第一次听这首歌的时候我十六岁。想着二十二有多遥远。十六岁的时候我过的不开心。迫不及待地想变成二十二。

今天一边看书一边在itunes里面找歌听，忽然发现这首很久没听的歌。现在听其实才最合适。果然。赶紧听，不然再过几个月就二十三了。

二十二的时候我听了陶喆演唱会，大学毕业了，又到了一个陌生的地方。二十二岁过得挺不错。仍然理想主义者。仍然为此矛盾。仍然看不见未来。不过没关系，二十二还年轻呢，对吧？

 

“人生偶尔会走上一条陌路 像是没有指标的地图
别让他们说你该知足 只有你知道什么是你的幸福 ”

 

二十二 （陶喆）

春天是他最爱的季节 当微风随意吹乱他的头发
他并不在一身边世界的吵杂 只想着自己生命中的变化
还有十五分钟才午休 从早到晚没有想像中那么好过
安定的日子不一定就是幸福 忘不掉他在心里做过的梦
他今年农历三月六号刚满二十二 刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对 oh yeah 他常会想望能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁 他就像一朵蓓蕾满怀希望
秋天是忽然间就来临 青春虽然有本钱可以洒脱
一场恋爱二十二个月就结束 才知道有些感情不值得赌
九月天气还是有点热 他想公车再不来就走一走路
他开始明白等待未必有结果 一个人也能走上梦的旅途
他今年农历三月六号刚满二十二 刚甩开课本要离开家看看这世界
却发现许多烦恼要面对 oh yeah 他常会想望能回到那年他一十二
只需要好好上学生活单纯没忧愁 他一直满怀希望
人生偶尔会走上一条陌路 像是没有指标的地图
别让他们说你该知足 只有你知道什么是你的幸福
他常会想望能回到那年他一十二 只需要好好上学生活单纯没忧愁
他笑着想过未来 oh 他应该得到幸福 如此的简单的梦
有没有实现

当我频繁更新blog，没事儿就把MSN的朋友列表点开看看谁在线，一天上8次天涯八卦和6次六公园，看书时一边听歌，坐着的时候无意识抖腿，没事儿总想睡觉，把手机里面存的号码从头到尾看一遍，没事儿就发呆盯着手机想它是不是坏了，自言自语，自己演戏，浴室里唱歌。。。。。我忽然觉得也许这就是lonely的表现。。。。。

看完天涯的印度恒河浮尸贴，我忽然又有了写尼泊尔游记的欲望，可是现在忙的根本没时间写东西。

自认为是个心理承受能力很强的人，好多人看一两页就要吐了的帖子，我竟然一边吃葡萄一边不知不觉地看完了。。。-_-

想起在加德满都最大的hindu神庙看到的葬礼。虽然不至于有漂在河上的浮尸，但是仔细想想也够恶心的。

一条被赋予神圣名义的河，右岸是举行葬礼的地方，我们坐在左岸的高地上看了一个小时。

死者被放在担架上，家属围着哭一阵，排队等待着火葬台。用稻草覆盖上尸体，放在火葬台上烧，黑烟滚滚，烧一会儿（我觉得根本就没烧完），再把灰烬倒在河里。这边在烧尸并倒进河里，不远处（大约10米）的下游有成群结队的妇女在洗澡。

宗教意义上的“圣洁”远远大于physical意义上的“干净，卫生”，不得不说这样的宗教很强大。

第二天，我们从加德满都漂流到奇旺，也是顺着这条河（或者说是江？）顺流而下。我们被浪打的从头到脚全部湿透，还有某人掉进了江里长达一分钟。最开始大家都没有往昨天的烧尸庙上想，然而总看见水面上总浮着黑黑的好像烧焦的什么东西，忽然醒悟，天啊我们现在不就跟昨天那群下游洗澡的妇女没差别了吗！！！

 

但即使是这样，我也仍然不想去批评尼泊尔，印度，或者宗教。你可以觉得他们很脏，很落后，很不文明等等，但是作为旅行者，必须有open mind，因为你想看到的就是“不同”。这是人家几千年以来生活的方式，他们的宗教力量强大到可以使他们忽略掉任何世俗的东西。由于宗教的力量，他们和我们对这个世界的评判体系根本就不一样，“脏”和 “干净”，“丑恶”与 “美好”，他们和我们的观点不一样，所以才可以安然地面对着浮尸洗澡，喝下那有着尸体残余的水。而从他们的价值观来说，我们吃“牛肉”是不可饶恕的，是要下地狱的，他们也会觉得，这些人怎么会这么堕落这样玷污神圣！

 

也可能是我心理承受能力和常人不一样的原因，我很爱去那些所谓“落后”“荒蛮”的地方旅行。因为对于我来说，旅行的目的就是看不一样的生活，这个世界这么大，人们的生活方式如此不同，我不认为我的生活方式比别人好或者文明，也不认为他人的生活方式比我更好更文明。对于生活方式来说，没有好与不好之分。所以我去看动乱中的尼泊尔和西藏，以乞讨为生的柬埔寨。

 

我仍然想去看恒河，仍然遗憾没有在西藏看到天葬。

 

来到美国后觉得并没有多少在美国国内旅游的欲望。虽然美国这么大。因为我并不觉得美国和上海，和香港有什么区别，也许更现代，但是我对现代没什么兴趣。。。面对越来越雷同的世界，以“美国”为标准的世界，我只想抓紧时间看那些不同。这段时间一直在做未来一年的旅行计划，因为一想到明年毕业工作后没什么太多机会旅行了心里就很难受。趁着最后上学的这一年，起码每个quarter还有10来天的假，我希望可以在明年3月去阿根廷，6月或者9月去西班牙。东欧和肯尼亚仍然实现不了，因为需要起码二十天的假期。甚至有了毕业后先旅行一年再工作的不负责任的想法。。。

今天又看了电锯惊魂。几乎成为了每年万圣节的必备项目之一。

虽然我很爱看恐怖片。但是电锯惊魂一点都不好看也不恐怖。。。就是很血腥，然而看完了就忘了，一点都不害怕。。。

每一部都看下去我就是想知道那个坏人到底什么时候才能死！！！他今天到最后竟然又没死成。。。。反而是好人被挤成了肉饼。。。估计明年还要再来了。。。已经第五部了-_-

第二个目的是研究各种极品变态的死法。。。这个编剧一定是大变态。。。不过想像力还蛮丰富的，对机械的运作也了解的挺好。。。很creative的死法。尤其是这次还增加了生存竞赛，有点大逃杀的感觉。。。

不过要是我的话，我肯定不去争，自己放弃生命。我最讨厌去争什么事情了，生命都不值得。当然，我是说以牺牲别人为代价的。。而且自己了断总比受尽折磨后死掉好。。。

话这么说，说不定真正身临其境就会有本能出来了。

继续做作业咯。。

 

我N天前就加了你的msn，但是一直似乎没有通过的样子。不能给你留言，我发email给你那个邮箱竟然fail了两次！这这这。。可是你已经在我的朋友列表里我也能看见你的space更新。。。而且我还是不能给你space留言。。。OMG！介到底是怎嘛回事儿！！！

你要不再加我一回？loretta1986@hotmail.com

 

在我们邂逅的路上真是困难重重啊。。。-_-

我竟然在大半夜的半个小时内就做了决定并且定了thx giving去纽约的机票。。。。真的不容易啊我。。。172刀往返，实在是无法抗拒。。。

从来没有一个人旅行过。其实心里很紧张。。。

先睡觉。明天起床再想该怎么计划第一次的独自旅行。

 

 

1. 作为一个成熟的理性的社会学科的“知识分子”（大学好歹念完了，应该算知识分子了吧），我深深懂得“政治因素”不应该成为人们交往的障碍。一个社会的教育模式和内容根深蒂固地影响了人们的观念，所以，当我有着某种坚信的政治观点时，我也应该容忍他人的政治观点。但是对于我来说，这仍然是个问题。因为我就是一个这么感情用事的人。我总是忍不住用“政治观点”去衡量他人，因为所谓的政治其实附加了很多感情因素。所以政治异见其实是很伤感情的一件事。我一直努力让自己不要变得极端，正所谓我可以不同意你的意见，但是我誓死捍卫你说话的权利。所以我一直希望自己可以在一些社会政治问题上变得宽容，理解别人，容忍不同声音的存在，我也的确是这样做的。有时候我觉得这是一种原则性的退让和妥协，但是不这样又能怎么样呢？很多历史问题不是一两天能解决的，也不是说几句气话就可以让别人屈服于你，更不是打一仗能解决的。只能接受现状维持现状。但是一些事情让我真的觉得很难受，很受伤害。因为就算我再宽容，也无法和某些认为我们是“bitch”的人做朋友。我们所受的教育永远是这样，太注重“同胞”这个词及其附加的感情，但是其实别人并不把你当同胞，按照他们的臆想认定你是无知落后野蛮贫穷的族群，没条件天天洗澡，不讲卫生，不懂礼貌，可以随地大小便。。。其实我早就应该习惯这一切，因为几年前我就了解这些了，也自以为不再是愤青不再那么容易愤怒，也根本不想因为这个再去跟别人激动地argue，像从前在香港一样。但是不说并不代表我不想。年轻人为什么要做井底之蛙？为什么就不能理性的思考问题？非要用这样一种幼稚可笑的污蔑辱骂的方式来树敌，来满足自己的优越感和骄傲感？我真的不知道怎么形容这种心情。很内伤。

少看facebook。少郁闷。

 

2. 人为什么不能够自己一个人好好地快乐的生活？其实一个人生活应该是最快乐的生活方式，自由，可以少很多麻烦。可是我们大多数人都做不到。在这个事情上我没办法清楚的表达自己的想法。我并不是说我想一个人生活。可是我怎么也实现不了我理想中的相处模式，也得不到我想得到的温暖。所以会失落。可能是我的期待总是太多。只是我觉得我自己已经尽力了。我也不知道我还应该怎么做。第一次谈恋爱结束时我很难过，我哭着说，早知道就不要在一起，现在不会这么难过。对方说，可是不在一起也不会有那些快乐啊。我说我宁肯不要那些快乐，就这么不快乐也不难过地平淡的一个人生活。话是这么说，我还是抵挡不住与人交往时所得到的快乐的吸引，为了快乐最后不快乐。

来美国一个月了。

出乎我自己的意料，我还挺适应。。几乎没有想家，也没有不开心，甚至觉得比在香港还开心。。。

其实所谓开心不开心，我的衡量标准是，没有不开心，就是开心。的确是这样，美国没有什么让我觉得特别快乐的事儿，但是也没有任何让我觉得depressed的事情。越是陌生的环境，越是这样。因为没有什么你特别在乎的人和事，所以任何事情都与自己无关，所以也伤害不了自己。

单纯的做一个学生。一个人。可以抛开过去的自己，可以不再依赖任何人，可以不再沉浸在那些negative的情绪中，这种状态让我觉得很干净。

我是一个忘性很大的人，所以我也一直弄不清楚为什么我不肯放过自己，比任何人都忍心去折磨自己。现在明白是因为那个环境。在那个熟悉的环境里，有太多让我纠结的事情，太多事情放我放在心上，太多去在乎自己的和别人的感受，无论如何我都不可能生活地很潇洒。

 

美国的生活很闷。没有朋友们的聚会，没有让我津津乐道的八卦，没有什么娱乐活动。虽然寂寞，但是我并没有因此不快乐。没有高楼大厦，生活空间不再拥挤，在Evanston这个小镇，我每天步行两个block上学，放学，看着路两旁的树叶从绿色变成红色，黄色，松鼠越来越胖，双手捧着松果使劲啃为冬天做准备，然后慢慢地消失，躲起来过冬。这时候我心里是一种这几年来从未有过的平静。就像小时候的秋天，我赖着不上幼儿园的日子里，被保姆领下楼散步，看见几个小脚老太太推着小车去买菜，说着好听的京腔，脚踩着枯叶发出簇簇的声音。那种感觉就是安心，什么都不会变。

美国的生活没有香港那么物质。这也让我开始慢慢地减少关注名牌或者穿着打扮的事。美国的生活节奏没有香港那么快，虽然我们的功课很忙，但是我也学会走路不要那么快，放慢速度，发呆。

 

第一次觉得做学生是一个很好的事情。甚至希望时间过得慢一点，让我可以再好好享受一下当学生的感觉。因为知道这次毕业之后就没有理由再逃避社会了。

不知道再过段时间我是不是还能有这么好的心态，是不是还会这样enjoy现在的生活。

希望是。也希望不是。

我毕竟不是一个人啊。。。

听说冰岛濒临国家破产了。。豆瓣和天涯都发起了团购冰岛活动，因为参加人数太多，导致只需要出3.71万人民币大家就能够把冰岛给共产了。。。我很心动。。。

那是一种怎样的感觉啊，一个人霸占着0.079平方公里的土地。。。冰岛景色又美，冬天看极夜，夏天看极昼，虽说天气冷，当然也不是天天跟那儿呆着，偶尔飞过去渡个假，享受一下地主的滋味还是不错滴。。。

说起冰岛，我还是挺有亲切感的，虽然它离我很遥远。在我那遥远的装13年代，我也曾忍着胃痛和恐惧听比约克然后充满纠结地强迫自己跟别人说，我喜欢比约克。后来比约克不受中国人民待见了，我自然也就不待见她（本来也就不待见），然而还有一件事情把我和冰岛深深地连在了一起，这个伟大的人就是SZ。他那个经典的“比约克事件”无私地娱乐了无数交大附中及附近学校帮派成员，至今我还保存着那销魂的TXT文件，是不是打开欣赏，每每都能得到期待的发自肺腑的笑声。我想跟SZ说，比约克算个毛，咱们快点一起把冰岛买下，到时候她要再唱declare independence咱们就抽她，她要还想活必须给咱们唱《老鼠爱大米》或《社会主义好》！

 

说句正经的，这新闻还挺让我震撼的。。。越来越觉得咱们中国好。。。多少人一直抨击中国制度，嫌宏观调控太强大，结果自由资本主义经济垮了；多少人一直在鼓吹开放资本市场，幸好没开放，不然这次有中国受的；多少人向往北欧的高福利社会，看看冰岛吧，大家都享受福利只会越变越懒，不干活儿你以为钱还真能从天上掉下来呢！那福利都是外债啊！！虽然中国也有百般不好，也经常为自己从小大大吃了不知多少有毒食品而担心身体，但是社会动荡折腾起人来，我估计应该比毒奶粉更让人短命吧。。。-_-自我安慰下咯

 

p.s. 发型投票活动继续，不要因为我更新了就不给上一篇投票了，活动到下周一零点结束（北京时间）。

 

你们是不是都觉得我还是留齐刘海比较好？？？这几天已经有N个人向我反映看不惯我把刘海梳上去了。。。有说我是僵尸的，有说是les的，有说我大脑门的。。。

可是我妈就喜欢我把刘海梳上去。。。

包子，我最想听你的意见。。。请现身。

我非常迫切地想得知答案，因为我本身打算留长刘海梳偏分了。。。

看我blog的人，咱们来个投票吧。。。留言里头统计一下票数，哪个发型票数高我就保持哪个。。。

另外，Destiny妹妹，请你跟我联络。。。我看了你的space，但是没办法给你留言，也不能发message，因为你的设定有问题。。。。我也很想跟你认识。。。

不知道是不是每个人都靠视觉生活，然后靠听觉和嗅觉回忆。

反正我是这样。

现时的生活是心不在焉的，只是遵循着routine，但每天回到家我甚至都想不起来今天做了什么，前一秒钟说的话后一秒钟就忘了，嘴和手都比脑子快。虽然脑子一直没有停，想这想那，但全是过去的事儿。这也是我为什么那么喜欢宅，也不一定是宅在家里，只要是一个人，坐车，走路，逛街，虽然有时候会觉得寂寞，但是那种被自己的小世界包围的感觉也挺好，跟自己玩儿挺安全，我就自己跟自己说话，想象一些八杆子划不着的事儿，想象一些根本不可能在我生活中发生的好事儿，或者自己开导自己安慰自己，这时候的我不再是挫败的。

所以当我走着，坐着，发呆着，我看不见东西。却对声音和味道非常敏感。甚至怀疑自己上辈子是不是狗，有时候我闻到一种味道，会脱口而出说这是初二夏天教室的味道，或者会忽然因为一种味道恍惚自己好像穿越了。声音也是。每个阶段都在听不同的音乐。所以这些音乐就承载了不同阶段的经历，开心的，痛苦的。很多曾经极喜欢的音乐很久都不敢再听。因为那个阶段已经过去了，实在害怕再想起。

不知道该怎么说，只是有时候会突然觉得其实我根本就不住在这个世界里。灵魂一直在自说自话地抚慰着这个麻木的身体。

这几天总是会从各个渠道得知港大毕业典礼的情况，比如开始register票，每人有一张学生票两张家长票。。好多人都问我可不可以把我的票给他们，因为想带全家看毕业典礼，反正他们都知道我在美国，11月不能回去参加毕业典礼。。。

每当这个时候，我心里其实是很难过的。念了四年大学，到了也没能穿上学士服照张相，除非我再抽风去念个bachelor，不然一辈子都没机会了。。。曾经以为毕业典礼是毕业了就典礼，告知我爹妈后我爸兴冲冲地计划举家前来参加我的毕业典礼。。唉

然后又得知，西北的毕业典礼是在夏天。。那么我明年底毕业之后如果回香港或者内地工作了，又tm不能参加毕业典礼了。。。心里颇不平静。。。我容易么我。。那种毕业的百感交集，穿上学士服的郑重，爹妈的骄傲，同学合影留念告别，亲手从校长手里接过毕业证，亚洲展览馆的盛大典礼，一个都没我的份！！！我一定要找一套学士服在11月22号那天穿着照张相！！！！！哼！

今天终于去了芝加哥。。。虽然住在离芝加哥不远的Evanston，但是来了三个星期了还没有机会去芝加哥。。。正好天气冷了，所以今天就进城买衣服顺便逛了下，好开心啊。。。

完----------------------

（我的语言表达能力又进入了低谷期。。。。。只能写小学生作文了）

照顾某几位不上facebook的人，你，你，你还有你！！自个儿心里都清楚吧。。。放几张照片在space上

心情不太好。。。似乎也不是想家，是不是寂寞我也不知道，也许是有点压力，或者根本就是生理周期的低谷。。。但是心情就是不好，做事提不起精神，连话都不想说，还老想哭。。我这是怎么了

昨天看新闻知道崔真实死了，今天看到安在旭吊唁的照片。

看到那张照片只觉得物是人非，翻出那首"forever“听，想起《星梦奇缘》里小民哥给李涟漪唱这首歌，鼻子发酸。

10年前看过的第一部韩剧就是《星梦奇缘》，剩下钱买娱乐杂志剪下李涟漪和小民哥的图片珍藏在日记本里，疯狂迷恋小民哥，每次照镜子看着自己的小眼睛一笑弯弯的就很满意，觉得挺像李涟漪，还在被窝里拿着小录音机录下收音机里“forever”的歌。

十年过去了，崔真实自杀了，安在旭也几乎退出了娱乐圈。我知道生活远不如电视剧美好。然而却一样的狗血，残酷起来有过之而无不及。只能说李涟漪走好，我们的青春和回忆走好。