Loretta's profileI SAYPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 29 年底的事儿27号贝布托遇刺身亡，28号胡紫薇大闹CCTV5改名仪式，年底事儿真多，有点昏头。
不知道怎么，我有点同情胡紫薇。就凭她能那么沉着地说完那些话，嗓子那么好听，还不忘记整理被拉扯乱的衣服，真不是一个一般人。
一个小三被小四挤下去的桥段，看见网上大部分人都拍手称快，说当年的味道你今儿也尝到了。可是看着她那股破釜沉舟的劲儿，我觉得挺渗。这么一个聪明人，能这么做，想必心已经死了。因为太聪明太自信，能成功上位，也正是因为如此，毁灭也是极易的。其实挺可悲的。
担心明天一早看见她对自己做了更绝的事儿。说实话，我希望她能好好的，学会放弃，也能救了自己。
我越来越不爱恨分明了。只希望这世界大家都好。都好好儿的。别伤害别人，也别为别人伤害自己。
December 27 祝你生日快乐22年前，你特别想要一个小孩儿，所以你坚决地从勘测设计院调到学校，做了一名老师，因为老师的职业安定，不用到处奔波。
30岁生日过后一个月，你生下了我，给了自己一个最好的生日礼物，虽然这个礼物来的有点晚，从此我们的生命就紧紧连在了一起。
我出生不到一年，爸爸就去了加拿大，因为工作需要他常年在外奔波，家里经常只剩我们娘儿俩，所以我们格外需要彼此，也因此亲密无间。十二岁之前，我没有单独睡过觉。一定要跟你一张床，让你哄着，轻轻地拍着，才能睡着。
我不愿意上幼儿园，每天早上从一睁眼就开始哭，你急着要去给学生上课，哄我不行，屁股上给两巴掌，强行塞进幼儿园的门。我没辙了，总是一边哭一边说，下班了你一定要第一个来接我，比别的小朋友爸爸妈妈都早地来接我。然后眼泪汪汪地看着你骑自行车离去的身影。每天早上的分别总是像割肉一样难。于是你做决定，不送我去幼儿园，带着我上班。那是一辆独特的自行车，弯弯的前梁上可以安一个竹椅子，我就坐在上面。你上课，我在教研休息室里画粉笔等你，你下课，骑车带着我，娘俩儿一块儿回家。你的同事都叫我小袋鼠，埋怨你不该这么娇惯我。可你总是一边劝我听话去幼儿园，一边又不忍心看到我的眼泪，仍然带着我上班。
后来你换了一辆自行车，我的座位放在了后架上。那辆自行车载着我去学琴，周末去公园，去博物馆，连买菜都常带着我。我靠在你后背，我们一路上不停讲话，或者背谱子，或者玩儿无聊的游戏，那时候我无比崇拜你，说话之后总是爱问：对不？妈？希望得到你的肯定。你也戏谑地回答我，对不，斗？然后这就成了我们一个无限循环下去的经典游戏。你聪明，漂亮，我崇拜你，以你为荣，所以我从来不愿意让爸爸给我去开家长会，总是催促你，穿漂亮一点去开家长会！希望别的小朋友羡慕我。
大家都说你太溺爱我，可能是我出生太晚的原因吧，也可能是爸爸总是不在家，我就成了你心思的全部。你从小就教我识字，背诗，长大一点就被送去学琴，学画，学奥数。你只有一个我，所以你希望我将来能有所作为。你很少骂我，更别说打我，只有在我不好好练琴的时候，你很凶，逼我一遍一遍地弹，别的小朋友在楼下疯玩，我一边哭一边弹，眼泪滴的琴键上都是，你不心软。讲题讲几遍听不懂，你就着急，有一次还把书摔到我身上。你是老师，对你的学生都很耐心，唯独对我不够耐心。我长大后，你承认曾经对我期望太高，也曾经因为我不是那么聪明而失望过。我懂，因为我是你的全部，是你最骄傲的作品，所以你希望我好。
随着我慢慢长大，你逐渐变成一个开明的妈妈。也许你心里对我的高要求从来没有改变过，但是你不再逼我学习，做不愿意做的事情。每次我问你，希望我长大成为一个什么样的人，你只说，成为一个好人，快乐的人。这话听起来挺轻松简单，做起来却很难。你越是对我宽容，宠爱，我越是对自己要求严格，不让你有一点失望。也许这是你的一个策略？我只知道，我希望你以我为荣。
我想你的确是以我为荣的。我继承了你的聪明，我从来只考第一，我不乱交坏朋友，我几乎没有什么叛逆就安安稳稳地过了青春期。别人都说你有福气，因为我从来不让你操心，也许我没有别的孩子学习不好，顽皮让人操心，但是我也有我让你操心的地方。
高二那年，我瞒着你谈恋爱，失恋了，冬天里下着大雪跑回家大哭。你没有责怪我一句，只是紧紧地抱着我，让我知道，我没有失去整个世界。你说，走吧，咱们上街去你帮我挑一条围巾。你陪了我一个寒假，帮我度过最艰难的时候。你跟我说，别人不爱你了没关系，可是自己要爱自己，你不能没了尊严和骄傲。
高中毕业后我离开了家。爸爸那时在外地工作，家里只剩了你一个人。我很快地适应了没有你的生活，你却发现，这么多年过去，你全部的心思都放在了我身上，已经没有自己，无法适应没有我的生活。每天回家没心思做饭，因为没有了我一放学回家就进门喊妈，然后到厨房里一边告诉你今天学校的事情一边看你做饭。在大学里我很快有了男朋友，我打电话告诉你，你说你不希望我谈恋爱，害怕我受伤害，因为我太容易动真感情。我跟你说我真的很喜欢他，你说那你要记住，谈恋爱就有失恋的可能，如果有一天你们要是分开了，你要学会承受。
你总是这样，为我想好每一件事，预计到每一个危险的可能性，就像我小时候上学你告诉我一定要走路左边，因为右边那面斜着的土墙有塌的危险，虽然直到现在，那面土墙依然完好。我知道，这是因为你太爱我，你希望我能够过的快乐，顺顺利利，没有一点挫折。
你发现，我们之间交流的方式变了。过去我无限崇拜你，现在我有了自己的主意，经常对你不耐烦，甚至还指责你。你有点失落，觉得自己不再是被女儿崇拜的妈妈，可是你也接受了这个现实，甚至乐于倾听我的意见。你有了不开心的事，第一时间打电话向我诉说。有时候你感慨地说，我成了你的老师。而我虽然平时经常嘴硬，但遇到挫折，也总是打电话给你大哭一场，听你安慰。我们两个不再只是母女，也是姐妹，朋友。
有时候我觉得，虽然在我出生的那一刻，连着我们的脐带就已经剪断了，可我们仍然血肉相连。你难过的时候，我掉眼泪，做什么都没心思，满脑子想的都是你，不管是谁让你难过，我都很恨他。我痛苦的时候，在电话这头大哭，你在那头也陪着我哭，你说，只要我能开心，让你做什么你都愿意。我感情受挫，硬撑了几天还是撑不下去，打电话告诉了你，你第二天就去办签证，要过来陪我。你用你的聪明，智慧，经验，让我的生活出现转机。你说，你并不觉得我的选择一定就正确，但是只要是我这样选了，你就会帮我到底。你是我最后的堡垒，在我骄傲地以为自己能够征服整个世界的时候，在我一直往前冲无所顾忌地时候，我忘了你。但只要我输了，哭着回头，你都在那儿，包容我，爱我，保护我，让我知道，无论怎样我都有你。
我们太像了。你爱哭，所以我眼眶子也特别浅；你单纯，所以我也一直活在真空中；你善良，所以我也从不伤害别人；你重感情，所以我也在感情上格外执著坚持；你爱看罗曼蒂克的外国电影，所以我从小也对此情有独钟；你爱写东西，所以我也有了一个好笔头；你充满正义感，所以我想做一个记者为公平说话；你富有同情心，所以我也见不得有人过得比我差；你愿意为你爱的人们付出所有，所以我也从不保留；你不世故，所以我不够成熟，有着与年龄不相仿的天真；你不果断，所以我也总是拿得起放不下。。。你把一切美德给了我，我也继承了你所有的弱点。你太宠爱我，我因此特别不能承受生命之重。你给了我太多的爱，不打我，不骂我，让我感受一切的美好，不让我看到一点丑恶，在你的庇护下我以为世界本该如此。可是当我真正走进这个世界，没了你的保护，我发现我太脆弱，不堪一击。有时候我想，如果将来我有了小孩，我不会这样教育她，我不会太爱她，太宠她，我要让她粗糙一点，坚韧一点，让她从小就知道这个世界并不都是美好，这样她长大后就不会像我一样脆弱，天真，也才能够更加适应这个险恶的世界。可是，我真的觉得很幸运，我是你的孩子，你给了我最好的生活，最多的爱，我宁愿我的生活是这样过来的。有时我怀疑在这个社会我们这样的人是不是总是会吃亏，可是我看到现在的你幸福，也就相信将来的我不会差到哪儿去，因为我们是那么地想象。
今天你生日，我却说了太多关于我们。你常说，这辈子你没什么出息，最大的成就就是我。那我一定会让你觉得值得。我有太多缺点，也不一定会有多成功，但我一定会做一个好人，快乐的人。因为只有我好了，你才会好，不是吗？我们是相连的，所以，亲爱的妈，你也要很好，这样我才会好。
生日快乐，妈，你一点儿都不像52岁的人，你还年轻的很，因为你有一颗虽然经历世事风雨却仍然纯真可贵的心。
我不再崇拜你，但是我比谁都爱你。
December 16 CCTV，SHAME ON YOU！！！！！一直不喜欢黄立成，可人家起码写了这首歌，我承认我看得时候哭了。
中央电视台竟然在14号播什么《同一首歌走进日本中日友好大型歌会》，我妈告诉我的时候我诧异地说不出话。一个一脸严肃成天捏着马列腔告诉你要爱国爱党爱社会主义的电视台，你也好意思！！！你他妈就这么爱国的？！
政府爱跟谁友好管我们屁事，一定要贱到在14号迫不及待地向一个在七十年前杀了你30万人民的敌人摇尾示好？！！！！！！！就算要卖，含蓄点儿成吗？？？？？？30万冤魂来不及祭奠，就用这个“友好歌会”来告慰死去的平民和军人吗？人家内边儿一句道歉都懒得说！！！！！我操！！！！真他妈的贱！！！！
中央电视台，SHAME ON YOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
黄立成《南京1937》 不管时间过了多久 伤口依然存在 眼泪依然滚烫 有些人有些事 我们不会原谅 有些历史 我们永远不会遗忘 认错 事实不是说谎就能带过 道歉 历史不是捏造就能改变 忏悔 才能真正得到尊严 南京一九三七 永远不会忘记 历史回到公元一九三七日军入侵我的土地 残杀手无寸铁的难民 南京城内血肉狼籍 哀嚎四起 鲜血染红了帝国的铁蹄 三十万南京同胞数日里牺牲殆尽八年抗战彷佛人间炼狱 无数的少女被践踏被蹂躏变成战争中满足兽性的工具 七十年过去 少女们年华早已老去 慰安妇也慢慢被忘记 身体的伤口也许可以被抚平心里的创伤却永远无法抹去 如今战犯被贡在靖国神社里参拜一条条日军的罪状成为二次伤害 我不能再让死去的袓先等待我要罪人得到惩罚 因为正义还存在 经过多少年后 老奶奶依然被恐惧吞蚀 谁能还给她 快乐的日子 黑白画面在脑海里就像一根刺沉重的回忆满是 说不出的往事 我情愿像个孩子一样天真无知我情愿从来没有读过那段历史 我每天梦见卢沟桥 残破的石狮 也忘不掉屠杀这个 残忍的事实 世界都知道纳粹杀犹太的事实而我们的国殇被人用阴谋掩饰 我为我的日本朋友觉得难过他的国家用谎言 遮盖过错 人民不知道上一代犯了什么 错 只知道原子弹来自美国 他以为自己是被害人 那是胡说 我不能再沉默 手里握着游戏杆玩着任天堂我怀疑我的祖先 是否身在天堂 潮流人炒作 APE 连我也爱看日本AV 你们还在哈日没关系但历史和真理永远不能忘记 世界已缺乏爱 我们不想掀起新仇旧恨 更不愿人间再有战争 嘴上说着切腹 做错事却不敢承认 我看不到武士道精神 请拿出你的大和魂 请扛起所有责任 把自由还给千万个冤魂 我依然听见回荡在南京的叹息 一个真相一句道歉他们才能安息 他们还在等待 自从南京一九三七 December 13 70年70年，南京大屠杀。不敢去看《南京》，无法承受那种疼痛。
这一刻，我是那么那么的恨日本人，有些恨是顺着民族的血液一代一代往下传。
勿忘国耻，能做的，似乎只有铭记。
希望祖国可以强大，中国人可以生活的比日本人好。
December 10 My new fortuneSomething you lost will soon turn up.
facebook上得到的新fortune.
虽然承认有心理的因素在里面，但是每次心烦的时候都手很欠的去碰运气，一般都能得到我想要的，一句话也算是个安慰。
不过，我真希望能把我丢了的东西找回来。
真的。
心里总是缺着那一块儿。 December 08 Let's play a game doomed to lose小时候我好面子，凡是自己没把握的游戏绝对不玩儿。比如和我哥玩儿24点，和邻居家小孩儿下五子棋，和楼下谁谁打小霸王学习机。。。可是我妈总是逼着我和他们玩儿。有一次我硬是不玩儿，我妈还把我骂哭了。那时候我真是怎么都想不明白，我怕输，不想玩儿有错吗？干吗非逼着我玩儿呢？
我妈说，很多游戏，你明知道自己会输，你还是要学会硬着头皮去玩儿。
于是我就去玩儿，输了，回家找妈哭。开始她哄我，但哭多了，挨骂就更多。
她说，将来你玩儿什么输了，我能都在你身边陪你哭哄你？
我不明白妈为什么在这件事儿上这么强硬，因为她其实是一个温柔的人。
后来我长大了，发现生活中的确有好多事儿，不是游戏，因为自己的性格和能力注定会输。已经没有我妈强迫了，但我仍然义无反顾地加入进去，输地一败涂地。即使进去的时候就知道自己要输。而且输了还不能哭。这个时候我就想起我妈的话，也许她自己在什么事情上输过，而且一直没办法释怀，所以她想让我明白，有时候不得不输的时候，唯一能做的就是接受它，习惯它。
可她没有成功，虽然她从小就有意识地教我。我太好强，不服输，总是竭尽所有的能力去赢。有时候眼见着快输了，拼了命也要赢回来。所以，在别人眼里，我经常赢。也就因为我尽全力，所以我格外不能接受输。
其实我经常输得很惨，输掉我自己觉得最宝贵的东西。而且我明白了，很多时候输是扳不回来的。有时候，表面上的赢其实是背后的输换来的。为这赢，背后要哭多少次，流多少血，往自己心里插多少次刀才能换来。输了不能哭，打碎了牙自己咽下去，我其实很不愿意这么做。
妈妈大学临毕业前，同学给她算卦，说她毕业时候有一大劫。妈妈以为是毕业工作分配不好。结果几天后就接到了母病危的电报。回家时，姥姥已经不在。这是妈妈心中永远的痛。所以妈妈从来不允许我算命。小时候我每次因为好奇接近路边看手相的人，妈妈都很果断地将我扯走。她说，命已经在那儿了，非要算出来干吗。我其实很想算命，因为我经常觉得不知如何是好。这条路全是荆棘，走那条怎么也头破血流？为什么我走了一条以为是赢了的道路，却总是充满挫败感？可是我没有算过。我还是心存侥幸，害怕听到算命的人告诉我无论如何我这件事都会输而放弃努力。对我来说，放弃努力比什么都难，因为我不信命，我信努力。
妈妈年轻时候性格和我一样坚硬，老了却变得很软，很容易贯通，很乐意接受失败。我不知道什么时候我也可以如此坦然地接受注定的失败，不再去无济于事地瞎蹦跶。
我没听妈妈的话。
逆来顺受，其实是一种美德。
只是，妈，你没告诉我，怎么样才能虽败犹荣。 December 04 .
; If I lay my head downI will see you in my dream Wearin that polka dot dress And sittin by the stream Leaning in to hear you You will whisper in my ear And everything I need to know I finally hear I wish I could remember But my selective memory Wont let me When I was a baby we would Go out to the park And sit out in the fountain And splash around until its dark Days go on forever When you only know that much And everything you need to know Is answered with one touch I wish I could remember But my selective memory Wont let me ......
December 02 Last Day连续好几个星期连轴转，考试，交essay,做presen，拍摄编辑，找老师，申学校。。。。。很多事情都没有做的很完美，让我心里很难受。真的体会到力不从心的感觉，也是因为这学期自己荒废太多，现在已经补救不回来了。Anyway，final year的第一学期在11月30号结束了。
11月30号，这学期教学的last day，我大学期间上JMSC课程的last day,因为下学期要积累够我的第二专业社会学的学分才能毕业，不能再选我喜欢的新闻课程了。最后把project交给Rob的时候，我有一种深深的失落，最后一个project做的不算好，虽然我和groupmate都已经尽力，光是PTC就上山拍了3次。我在jmsc的课程就这么结束了，不会再上这群可爱的老师们的课了，也不会再学任何有关新闻的东西了，心里真的不是滋味。
那一天，恰好也是很多事情的last day， 学校Pret Manger和Swire的餐厅营业的last day。我亲爱的groupmates们在SSS上庄的last day。Spider在JMSC工作的last day。。。。不喜欢last day，虽然知道这个世界上每一件事情都是由开头有结尾的。结尾，不管是欢乐还是悲伤，都让人不舍。但又很期望last day，希望这一段Stressful的日子，痛苦的经历，不快乐的回忆也可以随着这个last day结束。
乐观一点想，last day其实是给了一个重新开始的机会。这学期很短，是有史以来最短的一个学期，可是却发生了好多好多的事情。曾经每一天都在绝望中度过，觉得生活没办法继续，可是还是走了过来，所有的事情也在一点一点的恢复，好起来。如果可以，我希望生活中没有这一学期。但是既然已经发生了，那么希望我们会一直记得这些从痛苦和眼泪中学会的教训和道理，会珍惜现在所有的幸福。
好多年，一直记得sentenced乐队一句歌词，It's just the end of the beginning.
那就让我重新开始。 |
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