最近我的感慨比较散，只能以条儿状物出现。

 

1. 今天我看了一个化学老师改编并演唱的青花瓷，看得我泪水在眼睛里翻滚啊！完后我迫不及待地在msn上跟商老师推荐了，并表达了我内心的涌动，我为什么会这么涌动呢，原因如下：我想起了卓颖挺想她的；我其实还是特别爱化学而且那些东西我都没忘；视频里的中学教室特像我以前的教室；这位老师真好；我不单爱化学还爱物理，而且我以前物理化学简直好到惊天地泣鬼神。下面我就来重点剖析一下最后一条。基本上我理科都学的无敌好，除了生物。物理好那是理所应当的，我妈是一位教机械力学一辈子的人民教师（额=_=），那我自然就遗传了物理血液，尤其是力学部分我学的那简直了，有一回期中考试出题难了，我考了全年级第一98分，第二76分（曾经的辉煌，忘不了啊。。）化学我也很挚爱，因为色彩很缤纷，我从小就喜欢拿各种颜料水儿兑来兑去的，自称将来要当化学家。高中期间回家后做完作业再做题，多半儿我都沉浸于物理化学中十分陶醉，有意避开数学生物语文英语。我有两本物理化学题库，都做烂了，每道题都会做，成就感巨大。然后上完物理课总是一小撮儿人聚在我桌子面前听我二次讲解，最后老师直接点我上台讲，我讲完后她说恩杨柳这个做法比较简单所以我就不给你们讲我的做法了。高三后我因为一个傻逼透顶的原因弃理从文，还经常有理科班的人（以包子为主）下课专门跑到文科班来请教我化学题。。其实我觉得如果当时我不做这个决定，我完全可以在理科的道路上走很远，不至于学了毫无技术含量的文科。总结一句，因为我爸我妈都是纯理科出身，我觉得我血管里也流的是理科的血。

 

2. 啊第一条儿实在是太贱了，不带这么夸自个儿的。主要是我现在学的东西让我丝毫没成就感，想起高中学习好的时候还是忍不住激动地小战栗的。

 

3. 今天令人激动的新闻是，张琳得了世锦赛男子800米自由泳金牌。看到新闻后我就很雀跃，还专门找了视频看，完后因为韩乔生老师的激情解说我变得更加雀跃（新的世界纪录刻在了张琳的头上。。=_=)，还邀请旁边的德国人一起观看。但他看完特淡定，我只好补充了一句，这是中国男子游泳第一块金牌。要让他们知道这金牌的分量！！！破了世界纪录六秒！纯爷们儿，纯的。

 

4. 因为现在工作的内容和新派个我的一个活儿，我开始时不时地复习一下之前冬学期的一门课Media technology and economy的PPT。复习过程中两个感想：a. 一直觉得自己好像没学什么，但是实际上还是有进步的。还记得那时候死记硬背某堂课176页的PPT时候痛苦的感觉，因为头一次听说web analytics的我根本没办法理解那些新技术和marketing趋势，但是现在，我竟然在做这些。b. 学那门课的时候我特别反感那个主讲web analytics的印度老师，尤其巧的是他还是杏仁儿的同事，世界之小。因为讨厌他所以我也没好好学，但是一次又一次的教训显示，很多当时觉得毫无用处的课，工作经验，事情，后来在不经意的时候都起到关键作用。所以，别小看任何一件事儿，也别把任何一件事儿take for granted。这也算是一个经验吧，有必要记下来。

 

5. 新活儿的内容是training一个客户做paid search，让我有点紧张。我自己其实还没很明白，就要train别人，还是一个financial group的marketing director。。。当然不是我一个人做。希望我能做好点儿，别太丢人。

 

6. 在hangover, funny people 还有即将上映的两部叫什么忘了的喜剧片里面频频出现一个亚洲长相的小男人，特别搞笑，昨天得知他叫Ken Jeong，美国韩裔，wiki了一下简直shock到我了，这个人太牛叉儿了，从小就是什么高智商Team的成员，拿好多奖，Duke本科毕业然后上北卡medical school，白天是谦逊有礼的全职医生，晚上是满嘴低级笑话的喜剧演员，还有自己的commedy show和improv，实在是高级精分。在youtube上搜了一些他的show看，笑到不行，比较可贵的一点是身为亚洲人勇于拿亚洲人开涮，其实到了自己拿自己开涮的地步，那些所谓的弱点大家也就一笑了之没谁认真了。

1. 好后悔啊。。。都快24了还经常做后悔的事儿简直没救了。。我什么时候才能在做事儿前想好后果，理智一点，别老自个儿扇自个儿大嘴巴。。我即不记吃也不记打。现在后悔地都快哭了。。哎

2. 我发现如果从2点睡到早上十点起来就很容易一点也不困，但是从十二点睡到早上八点起床就很难，总的来说就是九点以前起床都很难，不管睡了几个钟头。为什么呢？难道我改健康作息都半年多了，还是本能的习惯晚睡么。

3. 越来越难踏踏实实地做点儿正经事儿。每天回家不是躺着就是趴着或者倒着，很难直立行走。周一到周五都是萎靡地数着秒过的，从周五晚上到周日晚都是打鸡血地嗖嗖过的。

4. 昨天我去买鸡蛋，然后回家路上看一只狗看的入迷，脚下一个拌葱，鸡蛋就着地了。。黄花花的蛋黄一片。气人。

5. 上周六是一个西瓜，华丽丽地自由落体了。但是可贵的是我还是吃了它。

6. 中午跟公司的intern们去吃饭，大家谈论起这间公司的收入，发现远远低于我想象，他们说这是美国的marketing行情，很正常，可能是我周围认识的人进的都是大的好的agency，所以给我一个对此行收入的错误判断。然后那位UIUC的实习生说，她找到一个40k刀的工作就很满足了。然后我觉得我好像要求高了点儿。也许我们是master所以行情不一样？

7. 我家对面有个美艳的邻居。每天下班站在她家小院儿里目光涣散地落寞地喝红酒抽烟。昨儿我下班又看见她，打招呼之后她跟我说，不好意思总让你看着我抽烟喝酒，其实我刚和男朋友分手，心情郁闷。然后我就有点儿不知道说什么好，无视也不是安慰也不是，说了几回hi就掏心窝子还真有点儿不适应。

8. 我痛恨天天背电脑上班，因为每天下班我都想顺便去逛逛街，公司离Michigan Ave.还挺近的，但是因为这个电脑我一次都没逛成。

9. 每周一都有人跑到我的桌子前说，Loretta, I have tons of work for you this week, 或者 I have a huge project for u, get prepared for the busy week。弄得我很紧张，但是从来没等到那tons of work和huge project。或许是亚洲人和美国人的working culture不同？所以对work load的定义也不同。他们已经觉得给我够多工作了，但是我总觉得很轻松，没有很难。做好的project其实真不难，但是他们觉得特牛叉儿，还让我给全公司做presentation展示我的成果，我都觉得没什么好讲的。后来我发现，工作的重点不在于你做多少，多难的事儿，而是做成后你怎么忽悠，怎么在简历上形容，所以慢慢地，我也开始重视自己的工作成果了。。。

10. 啊，凑足十条吧，希望本周末我可以去Wisconsin Dells的水上乐园玩儿，眼见着天快变冷了，我还一次没下过水呢今年！

 

 

这个周末过的非常漫长，以至于今天早晨起床上班的路上，忽然觉得上周五很遥远。。。

周五晚上回evanston剪头发，准备把这个理发店变成我未来的长期据点，拉丁大妈剪得又快又好，甚至比上一次需要提前一个半月预约的日本店还好，价格还算可以接受。剪完头发在Evanston吃的晚饭，又去看了电影Ugly Truth，电影比较一般。

周六杏仁儿去改车就把我放在附近的outlet逛了一整天，然后晚上一个朋友要离开芝加哥去LA工作，大家一起聚了聚，竟然在bar里碰到两拨八杆子划拉不着的熟人，真是small world，喝到凌晨一点多，大家都困的撑不住才回家。

周日去了超市，又去了这个朋友家跟他吃午饭拿走了他的自行车，然后去帮李欣买土特产拖鞋，再去参加michelle的house-warming party到晚上，在他们家玩了guitar hero和wii，实在是太开心了。特高兴见了很多学校的朋友，一起玩游戏聊八卦，还是喜欢跟学校的朋友一起hangout，实习的感觉就是寂寞。。。对了，我上的不是班儿，是寂寞。。。=_=

本周将是tough的一周，我的faculty monitor要来公司和supervisor及我一起开会，所以要稍微准备一下。杏仁儿要去纽约出差三天，没人陪我玩儿，好寂寞。。

 

 

 

我已经掌握了每周工作的周期，周一到周三忙死，周四到周五闲死。。。那今天就是闲死的周五，由于昨天的公司集体出游，今天有四位同事没来上班。。。所以更加闲上加闲。。。

 

昨天真是非常美好的一天，是公司一年一度的rise interactive day，整个公司不上班一起出去玩。睡到十点，然后慢悠悠地出门搭公车于十一点四十五到达了订好的food tour的起点，bucktown。整整三个小时的food tour，我们在导游（对。。还有导游，其实就在离芝加哥市中心二十分钟的wicker park而已）的带领下，吃了六家店，吃了评价很高的热狗店，pizza店，巧克力店，冰淇淋店，还有我忘了名字的中东食物。。一直吃到三点半，四点我们定了whirley ball的场地，我和另外三位女同事冲进marc by marc jacobs血拼，因为其中一位同事早上来早了，先买了点儿东西同时在food tour一路向我们炫耀，大家一致觉得这白菜价的东西不买实在是对不住自己，于是就有了这次史上最迅速的血拼，历时十分钟，然后坐其中一位同事的飞车到达Whirley ball场。Whirley ball是一个很变态的fusion，就是每个人一手驾驶碰碰车一手拿球拍打类似hockey的一种软球但是最后要投球进一个像篮筐一样的东西才能得分，那个车超级难驾，到最后我都没有研究出到底该怎么驾，然后被我的supervisor大胖子撞到腿青，我也没少撞别人，有一次把CEO撞到几乎脑震荡呆滞了三十秒（对了CEO的未婚妻还出现了并向我们炫耀了她目测一克拉以上的大钻戒）。虽然我们驾驶红色碰碰车的intern队只有一个男的而正式员工队全是男的只有一个女的，但是我们这枚宝贵的男人不愧是从德国来的，人高马大身手敏捷投球超准，还有一位十分强悍巾帼不让须眉的黑女生和一位游泳队出身的白女生，我和另外一位女生就专门负责抢球抢到就赶紧给他们，最后我们intern队赢了黑队。。hiahiahia

 

五点玩儿完我们就散了，我冒着大雨浑身湿透地回到家，冲凉后和杏仁儿一起去参加他朋友studio所在的一个gallary loft的party，鉴于我现在离艺术渐行渐远，我十分珍惜这个机会，认真的dress up后，杏仁儿淡定的说你最好还是别穿这身，去了你就知道了。。。果然，到了那儿人人都是破破烂烂的hippie风，幸好我没穿那极傻叉的一身儿。那地方感觉有点像798，也是在以前的老工业区，旁边都是大烟囱铁路什么的，loft楼很旧，不过很vintage艺术风格，里面有好多studio，各类艺术家都蜗居其中，有做珠宝的，有摄影师，画画儿的。杏仁儿的朋友风格超级像商老师。。。啊啊啊，我当时真希望手头有商老师的作品跟他交流一下。。然后我又幻想了一下如果商老师在这样的氛围内，创作力该有多强啊。。除了假惺惺地欣赏艺术，狂吃各类小点心和水果也是主要目的，最可贵的是我昨晚滴酒未沾，虽然很high，和艺术家们聊的很开心，几经诱惑仍滴酒未沾，完后清醒地去芝加哥我最爱的pizza店大快朵颐，用炭烤出来的pizza实在是太好吃了！！然后十点半才归家，又和远在LA的某位同学通电话八卦了一阵，尊开心。。。哦，对了，我已经将近两年没犯的紫外线过敏昨儿又犯了，因为美国大家都觉得黑才美，尤其打伞遮太阳非常囧，我也没注意防晒，结果我昨天整个晒到回家后发现我被晒出了一件白背心儿。。。其余的地方都红彤彤起了血点子奇痒无比。。痛苦。虽然我一直很羡慕美国女生的bikini bra印儿，实在是太性感了，也一直想晒那么一个，看来还是不行。。。为什么人家可以有性感的白bra，而我只有丑陋的白背心儿。。早知道会晒成这样，还不如先狠心去晒个白bra呢。。唉

 

今天早上来上班看见好几个人没来，和同事一起回味了昨天，互相试用昨天买的东西，然后大家都后悔地说今天不该来上班的，应该把这个彻底搞成rise interactive weekend。。

 

现在觉得，虽然美国村儿了点，但是也有好处，生活方式比较健康，大家要聚会总是选择户外活动或者运动或者到谁家聚餐，如果在香港，估计又是全公司的人一起蒲。。。

 

 放几张照片，昨天我没带照相机，全是由那位人高马大的德国人拍摄的，所以所有照片都成俯视角度，然后竟然没有一张有我正脸的照片，我实在是对镜头太不敏感了啊啊啊啊。。。

 

等待吃pizza的各位和我的后脑勺

 

出发前的各位以及潜心研究今天吃什么的我，左二这位就是诱惑的源头。。右一的小孩儿及她妈不是我们的人，临时加进来的

 

 

除了德国人和CEO未婚妻外的所有人合影以及不知道又低头琢磨什么的我。。

 

 

我终于露了小半张脸，但是还是超低的存在感。。

 

一张很awkard的照片。。没我，中间的白胖子就是我的supervisor

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pizza店兴奋的各位，还是没我。。我tm到底在哪儿啊！！！一共找了40多张出镜率怎么这么低。。

 

 

所有人的背面以及我不可避免的背面。。 

 

 

完。如图所见，我的头发现在长到没型了，这个周末我无论如何也要下狠心去剪头！

 

 

又没什么可写的了。。还是回顾生活吧。

上周四我见了每星期都跟我邮件联络的faculty monitor，他的职责是负责跟进我的实习进度，跟我在公司的supervisor交上头，以及解答我在实习过程中遇到的任何问题。我以为他是一位在internet marketing领域知识经验丰富的人，结果一见面他就谦虚地跟我说，你得给我多解释解释你的工作，你的实习报告我都看不懂。我r.......不想飙出那个字儿。那其实呢，他老人家的工作是，每周收到我的实习报告后，回复一个good job或good progress，偶尔跟我约见一下从我这儿吸取一些search engine marketing的常识，并且预备着要跟我和我的supervisor开个三人会议。最可笑的是，实习报告里有一栏每周都要写，any issue encountered in work。我每周都写not yet。上周我决定要积极一点，硬是憋出一个问题写了上去，结果见面的时候他跟我说，你的问题问的很好，很有意义，这的确是一个大issue啊。然后根本没有要给我回答的意思，估计也回答不上来吧。就凭着这些鸡零狗碎儿的工作，打着指导我“自己找到而且并没有收入的实习”的名义，medill在暑期三个月内charge我五位数刀的学费。我给公司白干，每天贴着交通费，然后还要给学校交学费，为了这位在我工作领域屁也不懂的monitor所谓的指导，我早已度过愤怒期进入了平静期。。。毕竟我不是最惨的一个。但是我丝毫没有给这位monitor任何的好脸色看。

 

说起来是够窝火的，可随着我修养越来越好，我把他们都看作生活中的浮云，不能够影响我的吃喝玩乐。

 

 

于是周六晚上就去了Navy Pier看看，到了Navy pier杏仁儿兴奋地变出两张票说因为知道我思乡心切特地带我来看演出Cirque de Shanghai。。。其实我心里小汗了一下儿，从小曲苑杂坛看多了至于买这么贵票跟美国看么。是上海杂技团在芝加哥的演出，人山人海的满座，一听到那过年老播放的金蛇狂舞，我眼泪就要喷薄而出了，果然顿时很思乡。。。其实看真人演高难度杂技实在是非常精彩，跟看曲苑杂坛不是一回事儿，连我都大为震惊，更别提旁边的老美们了，一直在狂喊，no way no way!!

 

 

 

昨天晚上睡前又跟我爸闹了一次不愉快，导致我心情久久不能平静又要吃安眠药睡觉然后今早起晚旷工半天。

事情的原因跟过去无数次不愉快都一样，无非是他又“建议”我要更加努力学习，更加努力找工作，更加努力发展social network之中的某一项建议。我就直说了吧昨天的原因是最后一项。可是我就是偏不愿意再依靠他的人际关系。于是老三部曲又上演了，先是他愤然在gtalk上离线，然后半小时之后我妈来电来问发生什么了我爸气得够呛劝我听话，然后隔天早上我又收到了我爸一封1千五百字的email，先复制下我跟他的聊天记录“我请你review一下我们之间的聊天记录看看你自己说的话”（我爸就是喜欢写email时中英文并用），然后动之以情，晓之以理，阐明了利害关系，说我现在很骄傲自大听不进大人的话，告诉我人都是“10岁的时候觉得老爸真厉害，二十岁的时候觉得老爸真烦，三十岁的时候觉得老爸讲的话有点儿道理，四十岁的时候感叹'where's daddy'。你现在觉得我说的话都是rubbish，你可以不听我的，但是你以后就会后悔的。如果能够多听听父母的话人生会少走很多弯路就不会经历那些不必要的挫折”等等原话这是我直接复制下来的。

 

如果生活中有几件事儿一直让我不是很开心，我和我爸的关系就是其中一项。这一项不会令我太不开心，但是每每想起都是心中的一块痛。我为什么会这么喜欢看李安的父亲三部曲，因为我总觉得在郎雄演的父亲身上能看到我爸的影子，当然我爸肯定是不会承认的，他觉得他够善解人意，够现代，够民主，本应跟我没有代沟。可是他真的是一个特典型的中国父亲。他崇尚傅雷家书，以此为范本，认为教育孩子“严”字当头，当然他也没教育出一个傅聪来。从小到大我从没从他嘴里听到过一句夸奖的话，不管我考试考多好，得多少次第一，多少次别人夸奖我，他就是不夸奖，不但不夸奖，连鼓励都没有。记忆中似乎只有他在我考试考好时努力掩盖高兴的表情说“你看你又骄傲自满了吧，你要继续好好努力”，在考试不好的时候铁青着一张脸几天不跟我说话，一次又一次语重心长的谈话指出我的性格缺陷，不善于交际不善于和人相处脾气太倔犟太固执己见不够谦虚将来要吃亏的。上了大学一年就见他两三次，每次见到我高兴劲儿都过不了三分钟，从机场到家的这段路简直是灾难，一握上方向盘马上就开始问，怎么样啊目前学习的状况，你下一步打算是什么，将来职业方向怎么考虑的。说着说着就针锋相对起来，我的脾气也是那种你越push我我越不想照你说的做，吵一路到家然后互相不理不说话。他太知道我的button在那儿，但是每一次都要故意去按，有一次我哭崩了说你就不能夸我一次么？我做的难道还不够好么还不能让你骄傲么？他还是犟着说，有太多人夸你所以我的作用就是让你知道你还有很多不足还要好好改正。

 

刚上大学就开始催着我考G考托申请出国（其实我出国很大程度上是因为他觉得这是正确的路，他一直不赞成我留在香港直接工作），出了国一刻不停地催我努力找实习，一时半会儿找不到他就急得马上触角伸到美国来利用他的人际关系网给我找，我自己找到了一个没去做他帮我找的，做的好好的实习他就开始催找工作的事儿，要求我去维持那些关系多一条路多一种可能性。可是我偏偏特别抵触这种“有目的的社交”，每次都让我觉得做如针毡痛苦万分。

 

的确他教给我很多好的东西，比如努力，勤奋，坚持，但是我性格里被人诟病的负面的东西也是他给我的，没有自信，永远觉得自己做的不够好，非常容易为将来还没发生的事情焦虑。他说，你的性格不好，你不够乐观太容易焦虑。他又说，你不要安于现状，要多想将来的事情，人不能没有计划，要居安思危未雨绸缪。偏偏我们两个又是一样的倔犟，一样的听不进别人说话，一样的直，所以矛盾一再激化。我不愿意给他打电话，在网上也很少说，一般都是email联系，或者打电话给妈的时候他在旁边说两句，我妈曾经跟我说过很多次你爸觉得很难过，觉得你故意冷落他。他也给我发过邮件，直接表达过他的不满，说他觉得他只是我的ATM。可是我真的不知道该怎么面对他，不懂得到底我做什么才能让他为我骄傲，才能让他放心我，可以为我的高兴而高兴，不要再说那些扫兴的话，不要让我好不容易放松一点的性格再紧张起来，因为其实我也很不容易。虽然我知道他是那么爱我，竭尽一切的支持我的任何梦想，满足我的任何需求，从来不让我为任何生活上金钱上的事儿发愁，想要什么就给我什么。可是越是这种爱，越是让人觉得沉重，觉得矛盾，纠结。有一次在church，pastor讲到他跟他女儿之间的关系，他说他的女儿在父亲节写一张贺卡给他落款为“your daughter”，他感动的热泪盈眶，对他女儿说我为你骄傲。我也哭了，我想起了我爸，从来没听他说过一句对我满意的话，更别提为我骄傲了。这不能不说是一种遗憾。

 

但是我妥协了。收到他的邮件后我回复他“我会注意谦虚的，会去联系XX”。因为他是我爸，似乎没有什么值得argue的，也不会有结果，就像我妈说的，你不能要求他去改变，他五十多岁了一辈子都是这样，他把你看得太重。那么只有我改，谁让他是我爸，我决定以后再也不去跟他argue，其实很多事儿，我完全可以说“好的，我知道了”之后做不做由我自己，这样完全可以避免矛盾，可是我就是这么直，不管跟任何人说话都这么involved，从来不会委婉不会含糊其辞一定要一是一二是二说清楚。也许我一直对我爸抱有期望，还在期待那一句夸奖，所以我仍在努力地改变他，就如他在我23岁的时候仍然在努力的改变我，仍然要求我“听大人的话”。虽然懂得这一切都是出于爱，但是不得不说这是一种多么折磨人的父女之爱。

 

 

 

 

昨天晚上，我又炒剩饭的看了一次《饮食男女》，因为杏仁儿说让我推荐中文电影看（顺便说一句不相干的，在我的强力影响下他学会了使用土豆优酷等视频网站，并且自称每天都使用google translator阅读我的blog，我自己倒没实验过，很有兴趣知道google translator如何翻译一些我的口头禅如“丫”“靠”“今儿明儿后儿”“彪悍”“狗血”“打鸡血”等），我就又从我的移动硬盘上挖出了这部片子。我发现我在电影鉴赏方面止步不前的原因就是我爱炒剩饭。有几部片子我几乎每半年就要看一次，比如《饮食男女》，《活着》，《真实的谎言》（这都八百年前的电影了啊啊啊），孪生片《阳光下的罪恶》和《尼罗河惨案》（阿加莎克里斯蒂的菠萝系列，还一定得是上影译制片版本），希区柯克的《擒贼记》《心声疑影》，《眩晕》和《电话谋杀案》，还有几部恐怖片我也起码跟不同的人炒了5次以上的剩饭，如，《隔山有眼》，《population 436》，《凶兆》，把恐怖片看得滚瓜烂熟然后忍不住地“好意”提醒旁人“这里这里马上会有一个怪物出现超可怕你做好准备”，“这个记者马上就会被广告牌砍头了镜头超血腥你要不然先闭眼吧”，“你等着吧小女孩儿过会儿就被抓回来了他们跑不出去没用”，然后。。就可想而知被人骂“anti-climax”。

 

看书也是，我极爱看看过的书。有些书已经到了我一拿起手我妈就会怒吼“咱们能不能有点儿进步！”，如张爱玲系列，池莉系列，王安忆系列，苏童系列，三毛系列，王朔没疯前的系列，亦舒系列，及刘震云的个别。这些系列我从初中看到高中，高中看到大学，大学看到研究生。有些书看了绝不下五十遍，譬如王安忆的《长恨歌》《富萍》《桃之夭夭》和王朔的《看上去很美》四本书，不管去哪儿我从不离身，带到香港又带到美国，已经完全到了背诵的地步，然而最近，我又在公车上开始复习起了《富萍》，这本已经被我揉到颇有肉包子风范沾满了各类食物残余的书，封面和封底都不知遗失在何方，仍然让我在拥挤的公车人群中看得津津有味，我也说不清我为什么这么喜欢这几本书，又老土又和时代脱节还不怎么深刻，可能我就是打心眼里的渴望那种过老日子的烟火气息吧。。额，说着说着又不由自主的又滑向了文艺的深渊，为观众着想，就此打住。内个，还想多文艺一句，看书有时候看得也不只是书本身，也是曾经看这本书的时光。。啊啊啊！！不说了。

 

那其实我本来今天是想来写一下重温饮食男女的感想，但是后来我想起来我以前已经写过一次看饮食男女的感想了，可是我真的又多了很多感想，因为我觉得这个片子真的太牛掰了太一针见血了，然而后来我发现我其实也写不出什么，再然后我就严重离题了，我周旋于internship mid-term report, 客户的分析报告，自己的blog和别人的blog间，这个写不下去就写写内个，思维大劈叉着度过了周五下午。。。

 

明天我就要乘坐着轰隆隆的小汽车奔向wisconsin的美国最大水上乐园玩咯。我纠结了很久到底在水上乐园穿什么，因为从电视上看起来美国人就算去水上乐园也是穿bikini，所以我很担心穿连身泳衣被人觉得洋盘儿。然而我真的发自内心的觉得穿bikini玩儿水上乐园不安全，因为我曾目睹一女的从某桶状游乐设施滑行下来bra冲不见的惨剧。于是我又问了一遍公司的女同事们，结果她们一致告诉我她们只穿bikini。那到底我是为了面子穿bikini然后有选择地玩一些保守的游戏呢？还是为了安全穿连身泳衣然后无所畏惧地玩任何高难度的游戏呢？活着真难啊。。

 

 

 

 

 

 

前两天blog里提到的那个印度姑娘，红的真快，我还在考虑要不要在天涯发贴呢，今天就看到有人发了，而且迅速置顶了。。。

我很悲哀的发现我的space已经完全脱离了文青氛围，不光是我不文青了，偶尔文青忧郁一下连观众都不捧场了。。。55555。。人生的蜕变就是这样产生的。。

 

新的一周又开始了，我还沉浸在周末的欢乐中，虽然没特别去什么地方，但是这个周末过的非常relax，逛了两次街，尝试了新的超级romantic的法国餐厅（啊我太喜欢那个小院儿了。。），看了Bruno，去了beach散步，尝试做了很成功的茶叶蛋，等。周六晚上去看bruno，果然是满场。看过Hangover和bruno之后，我觉得今年不可能再有一部喜剧片让我有惊喜了。而且这两部重口味的喜剧片看过后，其他不管什么都实在是太·清·淡了！！！！看Hangover的时候我就觉得天啊尺度也太大了吧快昏过去了，然后bruno让我震惊的直接在电影院空调的微风中凌乱了，因为他不管什么都是真的，电影里除了他就没别人知道这是拍电影。。。一直有被雷劈的感脚！尤其是“内什么”上下跳动并旋转N圈后大喊出“bruno”！啊啊啊啊啊，我直接就心脏病加哮喘发作了。。。因为去看Bruno，在杏仁儿的建议下，我先看了Borat。Sacha Baron Cohen真不愧是犹太人，人间少有的天才，上次的哈萨克斯坦语就没话说了，这次的德语和奥地利口音英文简直绝了，虽然对美国文化背景需要有些了解，所以我大概只懂了80%的笑点，但是就算只懂50%的笑点，也已经值了。。。讽刺了时尚界，娱乐界，celebrity，south white state，等很多美国社会的现象。反正，可以肯定的是不管hangover还是bruno都不会在中国正式上映的，所以敬请大家期待download。。。。一定！！

 

然后，今天早上我吃了昨晚做的茶鸡蛋当早餐，啊啊啊啊啊，我不愧是天才烹饪少女。。有如回到高中的某天早晨，实在是太美好的鸡蛋了。。。我暗暗下决心，就算身在美国，也要靠自己的努力把生活中国化！！！

 

另，我感觉饭否彻底被和谐了，彻底的，谁能告诉我是不是。。。之前说七月十号重开，现在13号了而且完全打不开根本就不是更新不了这么简单了。。

 

再另，我要强烈推荐一个姑娘的blog，一般我不随便推荐谁的blog，但是这个姑娘实在是惊着我了。http://www.theuniformproject.com/

此姑娘是印度人，现在人在纽约。她有一个叫做uniform project的计划，这个计划就是，一年三百六十五天，她只穿这一条裙子，一条黑裙子。当然这黑裙子不是普通裙子，是她的设计师朋友设计的，正反两面都可穿，那就算它两件吧，可是一年穿两件也已经够夸张了，她凭借着accesories，每天都能穿出不同风格，每天都很美。这个计划有两个目的，一是“sustainable fashion”这个想法，我非常欣赏这个想法，因为大多数的潮人都有无数衣服饰品并且永远觉得自己衣服不够多然后拼命买最后一件衣服一年都宠幸不上一次造成了极大浪费，二是给印度的小学校筹款，为他们买校服，目前为止两个半月已经筹了5000多刀了。反正我觉得这姑娘很了不起，她也给我很多灵感。我会一直关注一整年的，很期待她冬天时候怎么穿这条裙子。

其实我没什么想说的。但是周五的下午无比的闲，本身有一个新project要给我做，然而连supervisor都说，哎呀周五了算了下周再说吧。。。所以我就开始沉迷于各种消耗时间的玩意儿，blog当然是其中一项。

这周工作十分不认真，迟到早退加请假，竟然还有一天早上在公车上睡着了醒来之后起码已经离我下车的地方开出去7站了。。。只好赶紧打车去办公室。工作已经比较熟悉了，开始游刃有余，跟同事也熟了，但却丧失了新鲜感，每天上班前都是一番挣扎。从大学到现在，也做了五个实习了，仍然没有找到一个让我每天一起床就充满期待的工作。

某天早上上班，忽然注意到办公室大楼的左侧一直挂着一个巨大的黑色横幅，从七楼一直到一楼，上面写满了人名，第一第二个分别是Martin Luther King和Abraham Lincoln，然后我就有一种很不祥的预感，这块布上肯定有内谁谁的名字！果然，目光下移四行就发现了DL他老人家的名字。唉，全中国人就他一人上榜（当然人现在估计是印度国籍）。这块写满了对世界和平，人权，民主，民生等做出贡献的人，耳熟能详的还有Harvey Milk, Mohandas Gandhi, Nelson Mandela, Ang San Suu Kyi，Muhammad Ali 等等，最让人吃惊的是，还有Jesus Christ, Budda和Muhammad三人的名字一起出现。。。让我觉得世界大同指日可待。

然后，这周为签证的事儿焦头烂额，具体的麻烦就不细说了，那真是一环套一环，圆环套圆环啊。。。每当这个时候，就觉得，想做个骄傲的中国人，真不容易。但是，我还是在努力骄傲着！！！

生活无大喜，无大忧，有点平淡，但也不期望什么刺激。仍然固执地排斥一切，却又迅速地适应一切，这两个矛盾，就在我身上和谐统一起来。经常给我妈打一个多小时的长电话，两个人用北京话贫嘴，好像又回到高中时期什么都跟妈讲，但挂了电话一抬头看见眼前这个人，立刻转成英文频道开始我们两个的话题；早上不忙的时候总跟商和菊花聊msn，回忆过去评论如今中国社会朋友圈里各种现象加展望未来，沉浸在那个世界里，转头就是青春勃发的美国青年男女intern同侪和白白胖胖的supervisor讨论昨天的棒球比赛和obama政策。来美国10个月了，就这么转换在不同的世界里，说不上是好还是坏，就是心里总在忐忑，缺乏自我认同，缺乏安全感，这终归不是我的家。

行了终于耗到下班时间了，回家了。weekend到了先不惆怅了。

 

 

今天事儿少，我就赶紧更新完吧。

第二天酒醒后，我非常的饿，饿得前心贴后心，而且还饿的很讲究，我不想吃任何广东菜香港点心之类的，只想吃川菜！！一google有一很著名的Y&Z川菜馆在唐人街上，连妆都没怎么画，就开车去了。停车起码停了半个钟头吧，周末的唐人街不管在哪个城市都是人山人海。点了四川酸辣粉，酸菜鱼，辣子鸡，豆浆，油条，葱油饼，反正也不知道算是早餐还是午饭，菜一般，但是送的泡菜超级好吃！！！！好吃好吃！我吃了一小碟后感激涕零，又厚脸皮问服务员要了一碟。没吃完我还想打包，在路上当零食吃。。。=_=

因为听说SF有很多vintage shop，我很喜欢在vintage shop里看包儿和accessories，之前就问了那智利人，她给我介绍了Haight St，说是一个很hippie的neighborhood。果真我很喜欢，虽然没买什么，但是有各种好玩儿的人和东西在街上，很多smoke shop，姑娘小伙儿们都很有型，要饭的都很有型，而且只要大麻不要钱。空气中弥漫着大麻味儿，因为加州大麻合法，但是其实是不能在公共场合抽的。在这条街上我们徘徊了很久，因为我们都很喜欢这种6，70年代的气氛。然后因为风太大冻得大鼻涕都出来了，就走了。

 

离开Haight后，我因为没买什么很心不甘，就拿出我google的vintage shop list，挨个去看看。因为那天是美国国庆日，基本上大部分店都没开门。最搞笑的是，有一家，门上贴着: open by chance or appointment。不得不说这态度太洒脱了！旧金山人就是牛。。。虽然没什么收获，却到了不少很美很好玩儿的neighborhood。几乎都没什么人，我们就开始摆各种极品pose在马路中间照相。。。

 

智利女邀请我们参加他们在旧金山一个很有名的park（名字我忘了）的bbq。我们就去了。然后发现，这是旧金山人民在国庆日聚会的地方，因为只有这一天，在这地方，可以在公共地方喝酒。所以大家都携家带口的赶来了。坐满了整个公园。玩着一些匪夷所思的游戏，虽然天很冷，但是好多bikini上阵，甚至有人直接脱到只剩bra，我发誓那是bra不是bikini！我们流连忘返了一个多钟头，才远远看到智利女，但是看到她后我的社交恐惧症又犯了，因为全是她的朋友我不认识，我也还滴酒未沾，神志清醒，死活不愿意上前打招呼加入他们。然后就偷偷溜走了。。

 

公园玩儿后，非常的累，因为晚上还有国庆烟火，所以就先回hotel休息了。结果一打开电视，某个台就在放纪念MJ的节目，回国MJ的整个人生历程，我们一下就被深深吸引了，啊啊啊啊看了这个节目我觉得MJ实在是太帅了太帅了太帅了！我以前怎么没发现他这么帅呢。。。杏仁儿兴奋地炫耀93年时跟他妈一起去看MJ演唱会的激动情形，让我好嫉妒。。我这辈子都没机会亲眼看到MJ了。。。看节目太入迷以至于忘了时间，听到烟火声音才意识到，啊已经九点半了。。。说实话我更想看这个节目，但是国庆烟火一年也只有这么一次，就很不情愿的出门了。。。街上人山人海，hotel门口正好是个绝佳的观赏烟火地点，烟火还挺激动人心的，最搞笑的是，路边的民居配合烟火从头到尾一遍遍用功放大声播激昂的美国国歌，估计是每年此时都有无数人在他家门口看烟火，他觉得有义务为大家提供伴奏。。。。看烟火时我想起来今年也是我们60年国庆，肯定也有大烟火，可惜我看不到。。好想念祖国。。。

 

看完烟火回酒店又看了一部很恐怖的电影，是几个美国人去墨西哥旅行然后再一个原始部落被一种吃人花吃掉的恐怖片，最后只有一个人逃出来。。。很血腥，弄得我现在见到花就犯恶心。。。。。

 

第二天中午，我们又乘坐着轰隆隆大飞机回到了芝加哥。

完

 

 

 

 

好啦。。应群众们的热情呼喊，我赶紧来写一写SF之旅，顺便贴照片。hiahia

 

上周四，我只上了半天班，虽然之前我问了老板我们是否有节前半天假，老板说，没有。然后他不忍心看到我沮丧的表情，说，可是！！我们周五放一整天假哦。。。我心说，屁，全美国周五都放一整天。我实在按耐不住我雀跃的心情，周四下午两点，我就回家了，理由是，定了五点的机票。。。其实，机票是八点二十的。。哈哈哈。

然后，我们就乘坐了Unitied airline轰隆隆的大飞机，飞向了旧金山。

旧金山比芝加哥晚两个小时，然而航程竟长达四个半钟，到那儿已经是当地时间十一点了，拿行李，坐airtrain去取我们租好的车，再开到Fisher Whalf的酒店，已然凌晨一点了，我已经困的再车上睡着了，醒来一看，竟然身处Chinatown的一个凌晨一点还开着门的粥粉店！因为杏仁儿实在无法克制在Chinatown大快朵颐的欲望，硬是直接开车去吃宵夜了。。。我在睡梦中吃下了一碗鲜虾粥。。这一天，什么照片都没照。

 

第二天，出门，去的第一个地方就是Lombart street。这是条号称全世界最曲折的市内道路，145度的转弯起码超过15个。然后是我最喜欢的白色房子山景。

 

看完lombard street，开车去downtown的一家著名的dim sum店吃午餐，这家叫“羊城”的dim sum真是不要太好吃啊！！吃了它，我根本不想再去光顾芝加哥的凤凰和Furama。。。因为吃的太欢，我又忘了照相。吃完饭，就开车去了著名的金门大桥。因为直接开过大桥，所以没能停下照相，只在车上瞎按了几张（我已经写的意兴阑珊了。。。。太流水帐了。。）

 

开过金门大桥，就到了我们那天的重点，sausalito。Sausalito小岛不但有无敌海景，还有一家巨大的玩具店！！！我在这家玩具店徜徉了一个小时，几乎所有能想到的动画人物的东西都能在这间店买到，连很偏门的Tintin都有。最让人兴奋的是Paul Frank的任何东西全部五折。。。我曾经很喜欢过PF，然后不怎么喜欢，然后最近又有点喜欢，我就疯狂的买了一堆衣服和玩具，还有一把paul frank的婴儿沙发，巨可爱，是monkey julius从背后抱住你，竟然只要48刀！！！但是售货员大叔说这沙发太大，飞机带不上去，如果寄的话估计邮费要70刀。。。我只好含恨离去。真的很可爱啊！！遗憾。。

 

在Sausalito的山路上开车感觉跟过山车似的，坡度都在45度以上，而且巨绕。好不容易绕出来之后，开回Fisher Whalf。虽然之前有朋友一再跟我讲不能吃Fisher Whalf的街头摊，会拉肚子，但是，我实在抵抗不住一整条街全卖大螃蟹的诱惑，还有一位卖螃蟹界的吴建豪，我从千万卖螃蟹的各色小哥中选中了吴建豪，从吴建豪手里接过了一个大螃蟹。。。

吃前

吃完

 

吃完螃蟹再逛逛，天一下子冷起来。对了，说道天气，我真是想不明白旧金山的夏天怎么就这么冷！我可是从以寒冷文明的芝加哥来的啊，结果后来一路上我们都在念叨，好想念温暖的芝加哥。。。晚上10度，白天绝对不上20，在海边一吹风一没太阳，冻到尿频。为了那想象中的beach，我还专门带了在家穿过无数遍的bikini，结果怎么带去怎么带回。倒是刚买的衣服拍上了大用场，之后我都指着这件衣服，里面套着我的毛衣外套穿。。。再说一次，冷啊！！所以拍照全都变成了憋尿姿势。。

 

 

吃完螃蟹后，我决定不能继续在旧金山这个充满文化气息的城市里庸俗下去，于是就驱车前往了Castro Street。

远远就看到飘扬的彩虹旗，随处可见，可惜天色暗了拍出来很屎。

真正站在这条Castro St上，我心情非常激动，虽然Harvey Milk Plaza只是地铁站口的一小块儿地，还飘着阵阵尿臊味儿，但这完全不妨碍我的激动心情。Castro St.周围就是SF的boys town，straight couple走在街上反而觉得很别扭，成了绝对的极少数，处处是牵手的恩爱G/L情侣和人头攒动的gay bar，他们表情快乐骄傲，放纵的表达感情，没有一点束缚，让我一直在想，如果说60年代的旧金山是现在的中国，那四十年后，我是不是也能在中国看见现在的旧金山？真的希望。

 

从Castro St.回到hotel，冲凉扮靓后就去了我们旧金山的第一趴。先在一个Tapas餐厅跟杏仁儿在wisconsin念大学时候的好朋友见面，一听说此女是一个智利籍韩裔，我就非常不乐意。没想到见面后，除了能喝能抽外，她一点儿棒子习气也没有，很拉丁很豪放，而且她的专业是fashion design，我们更有很多话说，于是聊的很high，导致我在晚饭期间就开始喝茫了。本来我精心扮靓打算拍很多照，但是从餐厅一路喝到bar，我一直处于不清醒的状态，竟然完全忘了照相！！！导致那晚我一张照片也没留下。。。不过那家酒吧非常chill，在我彻底喝茫前还有记忆时，我记得它是一个监狱造型，铁窗脚镣，非常装B。然后我就不记得什么了，但是据说当晚非常谈笑风生，我丝毫没有露任何醉酒的丑态，道别时还亲切的握手言谈依依惜别。然后第二天我也完全没有hangover。可是我的确喝了很多，也什么都不记得了。真是奇怪。看来酒精浓度对我来说不是问题，只要味道是果味的，闻起来别太强就行了。

我已经全然意兴阑珊了，明天再继续更新吧。。。

关于XJ事件，先不做评论，也不发感慨，事态还不明朗，民族问题太复杂。

但是就这几天观察的媒体表现，舆论和网友议论，我有话想说。

去年315的时候，首先做的是封锁媒体，外媒一直不让入西藏直到五月，国内媒体也鲜有发声，自己不发声，给了藏青会先机，并造成了外媒的极大歪曲和不实报道。

于是这次，事情发生后各层媒体立刻报道，昨天开放外媒进入新疆报道，比世维会先发声，算是占了主动权。媒体有选择的报道，尽量不放血腥的画面，网民的话语权还是受到一定抑制，搜索xj，wlmq等关键词都被屏蔽。这也可以理解，民族问题太敏感，如果报道太直接太残酷，网民一人一张嘴，煽动起深层民族仇恨起来，真是轻而易举的事，事态就愈发不好控制。

所以我觉得，这次政府对媒体的收和放，还算是合理并且有进步。这个评价只就事论事，只xj这一件事，并不包括这一年来政府的各种行为。

然而，在饭否上，牛博上，天涯上，还是看到各种让我觉得不知道说什么好的言论，有说政府这次开放媒体是故意煽动Han人情绪最终把事情搞大除根的，有质疑这么早开放外媒进入新疆是政府的别有用，有嫌新闻报道层度还不够深还不够直接还不够血腥的从而又开始质疑新闻透明度屁民无知情权，等等。虽说大家都能发表自己看法是件好事儿，可是我觉得，政府真tm难，不开放媒体，被骂，开放了媒体，被骂，开放的程度不够高，被骂，开放程度高了，又被骂。做什么，都是被骂，都被揣测成反面的意思。在这个事件中，除了施暴的狂徒，我最恨的就是这些人，躲在屏幕后面的纯小人，就怕别人当他哑巴，怕自己不够思想深刻标新立异，唯恐天下不乱。这个世界上最简单的事就是说，谁没一张嘴！

 

 

 

从San Francisco回来。今天实在很不想上班，就告假一天，反正用电脑，需要做的事情在家也能做。再利用这难得的一天假去办一下social security no.，新加坡签证还有手机的事，已经拖了N久了。。。

我非常喜欢San Francisco这个城市，跟chicago实在是太不一样了。这个城市整体感觉就是很chill，很vintage。SF是一座靠海的色调明亮的山城，所有的房子都是浅浅的颜色，白，浅蓝，淡黄，粉，街道公路都依山而建，上下起伏，一眼看过去，依山傍海的白色房子，特别有希腊的感觉（虽然我也没去过希腊，但是没吃过猪肉总看过猪跑。。哈哈）。最喜欢的还是城市的气氛，非常1960年，非常轻松，又很有腔调。最开心的是去了Castro street和Haight street，一个是Harvey milk当年的大本营（没找到相机店），一个是hippie文化的发源地，满街的大麻味儿。又正好是7月4号美国国庆日，在fisherman wharf看了华丽的国庆烟火。重点的重点是！！！住在SF的华人实在是太幸福，唐人街占地巨大，特别正宗好吃，dim sum，四川菜，海鲜，广东菜，一日三餐全部致力于发掘唐人街。。。另外，West coast的小伙子和姑娘们真的很有型！！我再也不说美国人土了，是美中太土。。。

 

就是小汇报一下，不能说太多。下一篇再看图说话。hiahia

看了这段时间网上流行的两个视频，我简直不寒而栗了，小孩儿如果不教育好，真是tm禽兽魔鬼啊！ 我都没法形容我震撼和愤怒的心情，跟古拉格群岛和发条橙也不远了。最可气的是，围观群众的评论竟然众口一词的把矛头全指向了女生，人肉女生，还讨论反抗不反抗，真反抗还是假反抗，要反抗怎么也能反抗，不是真的反抗就是半自愿啊荡妇啊，之类。简直傻叉到极点。一，反抗和不反抗，和自愿和不自愿是两回事儿。二，北京那个明显就是女生被欺负的，竟然还有人说，感觉这女孩儿也没太努力反抗啊，一看就不是强迫的嘛。我怎么感觉穿越到伊朗了，女的被强奸了还要赶出家门蹲监狱，最后还要落个诱惑男人的罪名，脑子进屎了吧都！好像女的如果不誓死捍卫自己的贞洁，就是女的的错。强盗逻辑！没事儿的时候还没感觉，一旦有此类事件，就觉得，中国大地上的封建思想根深蒂固。这些男的，就该剁手枪毙！别说还没成年什么的，没成年对社会危害更大，教育失败的家长还不如别生孩子，生出来畜生祸害别人，一群死孩子道德沦丧坏到极点了！

 

一年多没出现的158life系列又和大家见面了！！！！你们是激动啊？激动啊？还是激动啊？

忙了一上午做好了报告刚交上去，3点有个会，这之间我就闲的逛天涯了，看到一个台湾的MJ迷写MJ两次到台湾开演唱会她怎么追的星，看得我觉得浑身上下冒着热腾腾的青春气儿，回想一下在我那老土的青少年时代也有过“那是多么幸福的泥点儿啊”的时候，就想来写一些。抛砖引玉，我等待李某人接我的砖写写他怎么北上去追安在旭和HOT的。

 

我的青春期有点儿晚，因为我小时候比较土，爱看书，性格内向，对明星什么的不感兴趣，觉得特俗。小虎队风靡的时候我还小，林志颖流行的时候我还嘛也不懂，张信哲红的时候我还很羞涩，所以我都没赶上。但是一旦我的青春开始爆发之后，我就开始不走寻常路，没喜欢过一个大众情人。第一个偶像，当属伯原崇。记得是六年级还是初一暑假，凤凰卫视播了《一吻定情》这部偶像剧，具体我怎么迷这个电视剧和漫画的请参见以前的158life，这篇只说伯原崇。还记得我第一眼看见他，第二集片头有个镜头（第一集我没赶上）他打开房门看见琴子这个白痴，开口说了两个字，看嘴形是巴嘎。瞬间有一股500安培1000伏的电流直击我心，帅啊冷酷啊气质啊什么词儿都不对，任何语言都是苍白的。其实我从小一点都不外貌协会，很少对帅男产生兴趣，日本偶像剧历来不缺帅哥，后来的泷泽秀明之类的我完全都没感觉，但伯原崇这型的就是直击我死穴，没法子。我忽然觉得人生有了明确的目标，这个男人必须是我的，如果我不嫁他人生就了无声意。但是除了看着电视流哈拉子我毫无办法。我不像某些足智多谋的粉丝，能够寻找到approach他们偶像的路径，除了喜欢伯原崇，我还是那么土，那么性格内向。这事儿我只跟一个同样迷《一吻定情》的好朋友说了，我们俩就开始陷入了无限的意淫中。少女的意淫是非常可怕的，在于她们意淫时认为impossible is nothing。日本和中国也不是隔的多远，像我这种志在四海的少女将来总有一天可以见到她。但问题是他也老大不小了，我很担心他在遇见我之前就结婚了。我那小女朋友本来也很爱伯原崇，但是她对我那巨大的周详的爱产生了无比敬畏，有一天她很认真的跟我说伯原崇她让给我了，希望我们一定要幸福。我们俩还为此抱头痛哭了一场，我的同学录至今还留着她的笔墨：祝你嫁给伯原崇，然后让他把伯原收史（这位是伯原崇之弟）介绍给我。后来我看了一部日剧叫做《美丽的真相》由夜月里绪菜和营野美穗主演。营野美穗在里面演了一个无比毒辣的女人，我很恨她。然后，我得知了一个惊人的消息，她，竟然是伯原崇的女朋友！！！我整个人失魂落魄了。我反复的研究了营野美穗，觉得她的确比我漂亮，我没可能插足，有主的男人对我来说吸引力就不那么大了，而且我也实在是一个三分钟热度的人，很快我就把伯原崇抛在了一边。

 

当然，抛在一边的另外一个原因是，凤凰卫视又开播了一部叫做《初恋再一次》的韩剧。当时我对棒子还没有产生嫌弃之感，第一次见到了这个牛眼的男人，我并没有惊为天人的感觉，浓眉大眼不是我的型。但是随着虐人剧情的发展，我深深地陷入其中不能自拔，把自己替代到女主角元英身上。一天一集追的那叫一个痛苦，那时候我家只有一台电视，傍晚首播的时候正好跟我爸雷打不动的新闻联播时间重了，好在那是暑假，我可以第二天看下午两点五十的重播。每天一过两点半我就开始全身躁动，如果我妈午休还不去上班，我就更加躁动，因为我那时仍然很内向，非常不好意思让我妈知道我爱上一个男人，觉得很羞耻。而且我很珍视这与“贤宇”单独相处的时光，所以我一定会想辙催我妈赶紧上班。此剧的结尾又是女主角元英得白血病不治身亡了。我仍记得最后几集我蜷在沙发一角，怀抱纸巾盒，一把鼻涕一把泪，看到贤宇写给死去的元英的那封信“我的爱，元英， 不知不觉你离开我已经有一段日子了，在另一个世界你还好吗?我知道你正在天上看着我。雨天就化做雨水来，雪天就化做雪花来。虽然只是短暂的停留，我绝不会哭，因为我哭的话，你就无法安心的睡。”（十年了我还能背下来！），我直接哭崩岔气了。这个电视剧就这样结束了，我两眼失神地坐在沙发上，觉得万念俱灰，完后几天寝食难安。我第一次向我妈吐露了少女的心事，我妈无情又不屑地说，闲的你！我看明天就得给你报个游泳班。然而这绝不是闲着，游泳的时候我也仍然无时无刻不想着张东健，再一次觉得，这辈子如果不嫁给他人生了无生意。于是，我把我少女的心事浓缩起来，给张东健写了n封信，这n封信是按照时间顺序的，记录了我每天生活以及生活中无处不在的对他的想念，还录了一盘磁带！！！！在磁带里，我眺望远方，用轻柔，优美又忧郁的声音诉说了我对他的想念以及与他白头偕老的愿望，具体就不详述了现在我一想起来就全身一阵恶寒，这堪称我人生的最恶心最耻辱的事情之一。这封信，这盒磁带和后来我收到的情书，自创的GJM式小说，画的画儿，还有少女心事日记本，成了我人生的一大负担。成天东躲西藏的怕我妈看见，但又舍不得扔。后来全部消失不见了。我真的很想问问我妈他们去哪儿了，是否已经销毁于人间，但又实在张不开嘴。在那段寄情于张东健的日子里，我唯一的concern就是，张东健是1972年的，我是1986年的，这个年龄相差有点儿大，我算计着，我打算25结婚，那时候张东健都39了，让他等我到39岁好像有点不靠谱啊！（其实是完全靠谱的，他现在37了还没下家呢！）我还试探着问过我妈的意见，如果我跟一比我大14岁的男人在一起，你同意么？我忘了她怎么回答我了，反正就是一贯的无情加不屑。她从来就没把我的少女情怀放在过心上！

 

由于我喜欢的不是主流偶像，所以很难收集与之相关的东西。我只有张东健在市面上有的所有海报，和唯一的一盘磁带（张东健还出过专辑呢，一般人都不知道吧。。。哈哈）。有一段时间我每天都是带着耳机听他的歌入睡，或者在被窝里打着手电凝视我从杂志上好不容易收集到撕下来的小图片，还默默流泪呢。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊，简直不能忍！！

 

写这两个例子已经足够了，基本上我追星是毫无行动力的，除了意淫和做一些完全没屁眼儿没有存在感的事之外，什么壮举都没有。在此一一列举我深深迷恋过的男人们：莱昂纳多迪卡普里奥（这个比较acceptable），休格兰特，国足前门将区楚良，国足前前卫祁宏（这两个，大家就尽情取笑吧），日本Tokyo乐队鼓手松岗昌宏，巴蒂斯图塔（我很嗜好毛儿多的男人），Smap成员香取慎悟（人人都喜欢木村拓哉为什么我就这么邪门呢？香取慎悟长得跟个猿人似的）。巴蒂斯图塔是我最后的偶像，之后我就没再幻想过嫁给谁了。

 

好了我的红砖抛完了，请玉赶紧出现吧！