我妈总说我是个特偏激的人。因为我说话从来不给自己留后路，“比较”，“可能”，“也许”之类的词我很少用，总是用“讨厌死××××××了”，“一辈子都不想×××××”，“死都不会×××××”之类的句型。。。结果就是我一次又一次的扇自个儿大嘴巴

 

高中毕业后我特开心，以为终于可以抛弃恶心的数学一辈子不用再碰它了。。。结果在浙大看课表时看到“文科高数”这个词的时候我差点没一头昏过去。。因此心情差了好多天

来到香港后我又特开心，以为终于可以开始学新闻了不用再学任何理科的东西了，结果一看course list，statistcs又列在第一年的课程里，另外还要上理科方面的broadening course。

开始准备GRE的时候我又得知一个惊悚的消息，原来GRE也要考数学。。。内心的纠结又开始了，好在美国人都是数学白痴所以题目超级简单根本就不需要复习。

如今大学毕业了开始念研究生，读了一个和本科不同的专业，发现更适合自己的track竟然是"quantitative"方向。。。内心也没有从前的纠结，很坦然的接受了这个事实。

 

曾经踌躇满志的说自己要当一个伟大的记者，不计较金钱不care名利不害怕威胁不畏惧强势。结果很无耻的离开了新闻行业来念了这个“dark"的marketing，在Doreen的办公室里面对她的满腔热情我很艰难地说出我要去念Medill的IMC，这个Medill journalism毕业的professor失落的表情"No...don't leave journalism for the dark marketing"，每当想起这一幕其实我心里很疼，我甚至忽然间后悔当时为什么申请的不是journalism而是IMC，否则我就可以很骄傲的对她说，我是你的alumni了！但是这样一瞬间念头闪过后，我还是很清楚自己必须念的是IMC而不是journalism。难过不光是因为Doreen那么看重我而我让她失望了，更多是因为我让我自己失望了。我又扇了自己一次大嘴巴，因为直到大学毕业我才发现一个人的兴趣和生存手段很难做到统一。而我只是个渺小的不能再渺小的小人物而已。

 

人到底要怎么样才能知道自己到底想做什么，适合做什么，care的又是什么。。。我之所以总是把话说得那么绝，是因为我总是以为在那个时刻，我是最了解我自己的。每一次推翻我曾经坚定的信念和理想时，其实没人任何人比我自己更难过。从做出来念IMC的决定到现在，几乎过去了半年，我学会去关心经济金融市场方面的消息，慢慢地对这些开始感兴趣，寻找其中千丝万缕的联系，不再去琢磨文字，道德，正义，事实，弱势群体，社会责任，为谁说话之类的问题，我似乎轻松了许多，但我总觉得我不是以前的那个我了。Maybe it is the so-called grown up.

虽然今天看了一整天的书，还有好多还没有看，可是我心情很好。。原因如下

第一是收到了HKU曾经教过我的一个tutor的email。。。问候而已，不过觉得超级感动，只上过他一个学期的tutorial而已，被人挂念的感觉真好i_i。。而且此tutor超级搞笑，每次上他的课都能笑死我。。。

第二是在facebook上随便逛，发现了一个group叫Van and Loretta 19th anniversary的group。。。哈哈哈哈，真是太巧合了。。所以我毫不犹豫的加入了~ 

不知不觉来美国已经半个月了。。。

 

 

终于把溏心风暴之家好月圆追完了。。。来美国之后还天天算着香港那边的播出时间，守着6park等上传最新一集。。。

真是一件很奇怪的事儿，在香港这几年，我从来没看过一部TVB电视剧，因为从内心里深深的鄙视TVB的脑残编剧，所以之前溏心风暴啊火舞黄沙什么的很火爆的时候，我们楼的同学天天追着看我都嗤之以鼻。。从来不跟她们一起看。。但是就是上次回香港，在茶餐厅看了一集家好月圆，然后就开始紧追不放，每天一到9点半什么事儿都不干一定等着看，看完还回味，还跟河马讨论剧情，还积极地看苹果日报的剧透，来了美国也一直每天盯着看焦急地等着大结局。。。结果真是家好月圆皆大欢喜的结局，心里理智地骂一句弱智，又很emtionally happy，终于看到Jo鲍荷妈一家人团聚，该凑成对儿的都成了，红姨进了监狱。。其实我还有点可怜红姨。。虽然之前恨她恨的想从屏幕里揪出她扇两巴掌。

这是我唯一一部追着看的TVB电视剧，而且看的如此投入，原因我自己都不清楚，可能仅仅是因为，我对香港的怀念和想念，想念难吃的茶餐厅，想念一边看东张西望一边在闹哄哄的餐厅吃饭，想念西环拥挤喧闹的街道，想念潮湿闷热的天气，想念那难听的吵闹的鸟语般叽叽喳喳的广东话，想念铜锣湾那永远都逛不够的一间间mall，想念和河马狭小的连两人擦身而过都困难的家，想念SCS Hall，想念harsh的楼友们，想念香港大学，想念跟草莓一起在JMSC的lab上课，想念开心公园的荷花池，想念美心和SU，想念冷的跟停尸房一样的图书馆，想念Starbucks我一吃就过敏但还是要冒着生命危险去吃的吞拿鱼三明治，想念国殇之柱，想念这个我又爱又恨的学校，想念这几年令我哭哭笑笑的生活。

我总是这样，离开了才想念。知道这样很贱，这一个星期以来我一直都忍着说我想念香港，因为曾经我跟很多人说过我讨厌香港。但是此刻的我真的很想念香港，想念你们。

 

 

昨天在附近逛了一小下，也试用了一下新相机。。。。附近很漂亮，相机也很好。。。如果照片不漂亮，都是我的错。。。我太笨啦！！！！

1. 自拍一张。。。好不容易拍出一个自拍，不用卡片机以后，很少能自拍>_<也没有人给我照相了。。。

2. 自拍第二张。。。为什么如此朦胧模糊具有艺术感。原因1.我没对好焦，2. 角度没摆对。。。其实我本身想拍一个清晰全身照给我爸看！！

3. 1616 Himman Ave，这就是我住的地方。。很爱这个房子，超大，哈哈哈

4. 剩下的，附近随便拍拍。。最后那张是密歇根湖，走路五分钟就到啦。。。很像海吧。。。

 

2.

我就知道会有好多人留言，果然。。平时潜水的各位都出来啦。。哈哈哈

谢谢大家关心。。。你们让我感觉我不是一个人！！！！

呃。。。那我也写一下到目前为止的情况吧，也许有人想知道呢？

我搭乘了棒子的飞机，一路上吃着泡菜，听着斯密达斯密达斯密达斯密达斯密达斯密达斯密达斯密达一百遍地飞到了芝加哥。。中途还在首尔转机等了7个多小时。。痛苦啊。。。为了便宜，只好这样了。。不过服务还不错啦。。。

到了芝加哥后出海关拿行李都异常顺利，然后就搭着学生会前来接我的车到了住的地方。等我的欧放学长非常热心，帮我打扫卫生，请我吃饭，又带我去学校办各项手续。。。非常效率，很多事情都办好了。。非常感谢！！！如果没有他的话，像我这种没头脑和不高兴哥儿俩的结合体，不知道会多惨。。。

住的地方的感觉。。。就像承德度假山庄。。-_-。。。到处都是小树林，雀跃着小松鼠（松鼠真是比老鼠还多。。。而且不怎么怕人，好可爱），听说还有鹿啊，野兔啊。。。学校离我住的地方很近，走路5分钟就到了，在湖边，还有一个岛，风景真是很漂亮。。人很少。。。

倒时差挺痛苦，很困，但是挺到昨晚8点才睡觉。。今天早上6点就醒了。。。不过也好，可以把我昼伏夜出的毛病改改。。。

今天要去抽血，去超市。。。挺多事情要做。。。

虽然很想家。。。但是我会好好努力生活的。。。等我弄好了电话就给各位打电话哦。。

 

 

没想到这么巧，中秋节晚的飞机去美国。

其实从小到大也很少过中秋，每年的中秋都稀里糊涂的过去，之后才想起来，哦，原来昨天是中秋啊。。。

可是离开这天是中秋，心里滋味很不好。只好昨天吃了很多月饼。。。(美心冰皮真好吃！！！！大赞。。。）

 

离愁别绪在心里已经够多了，不想说出来，也不想让自己没出发先丧气，我是个负面情绪太多的人，必须要努力给自己心理暗示乐观起来，才能勇敢的面对任何困难。没什么好难过的，我都是22岁的成年人了，虽然EQ有点低，但自己会照顾好自己。

 

只想说，我会非常想念你们，爸爸妈妈，河马，每一个朋友。

15个月的时间很快。一定要等我回来，什么都不能改变，我们再一起躺在沙发上看唐伯虎点秋香。

很喜欢最近7-11的广告，叫做“每个人心中都有一间711，你的那间在哪”。。。虽然只看过两节，比如那个屡次泡妞不成被拒绝都跑到兰桂坊一家7-11门口蹲在地上和朋友喝酒，结果被朋友告白etc...我再构思几个，比如社会新鲜人，工作很辛苦很累每天很晚下班回观塘的家面对空空的房间很失落，完全没力气做饭，只好去711买东西吃，而楼下灯火通明的7-11给他安慰和力量；再比如初次来到新环境很寂寞的穷学生，语言不通，跑到宿舍附近（薄扶林）的7-11看免费八卦杂志，脸上露出一丝微笑。。。。

这个主题真是不错，711已经不是一个便利店这么简单的东西，而是。。一种情感安慰。。。在自己住的地方附近的7-11好像已经延伸成家的一部分。。永远也忘不了最低落的时候半夜2点去7-11去买醉，绝望到不行，觉得世界上就剩自己一个人了，看见服务生（半夜主要是大妈收银员）的笑脸，大声招呼我妹妹买什么，好像又回到现实，感到一点温暖，发现世界还是挺美好的。。。当然还有搞笑的，比如草莓给我讲的clubing at 7-11 兰桂坊。。。哈哈哈

 

这个主题真的很好，如果可以配合别的方面的渠道做一个很大的marketing plan就更好了，比如网络征文或者媒体专栏啊之类的，反响肯定强烈。。。可能是要学marketing了，看见一个好idea就忍不住琢磨可不可以做的更好。7-11快聘请我做marketing吧。。。

可能是因为感冒没好完全就去了西藏，我的鼻子从6月到现在就没好过。。每天早上起床都要以10几个喷嚏作为一天的开始，运气好下午能好起来，运气不好一天都不停流鼻涕打喷嚏，根本不是感冒的症状，看医生说是敏感，但是查不出来敏感源。。。前段时间在家恢复的不错回了香港又开始犯了，今天是最严重的一天，我从早上到现在打了至少200个喷嚏！！！最可气的是，下午去铜锣湾给有线宽频还宽频机，想顺便去sasa买香水，帅哥BA热情地举着一个闻香条在我鼻子前面扇，我都来不及躲，开始狂打了25个喷嚏（没错，我一个个心里数着呢）！！！那个鼻涕流的啊。。。根本来不及用纸巾擦。。狼狈死了。。动静太大导致整个店都停下来看我，而且香港由于Sars后遗症，所有人感冒了出门都要带口罩，所以他们特别鄙视打喷嚏咳嗽不戴口罩的人，可我是敏感敏感敏感不是感冒！！我也不知道什么时候发作也不能大热天36度还带个口罩。。。结果就遭到了所有人鄙视的眼光。。。然后我故作镇定地掏出纸巾，狠狠地擤了鼻涕，扬着红鼻头若无其事的说，这个香水我买了。。。帅哥让我原地等他，他拿着香水走到离我很远的收银台，拿出一张纸，默默地擦了擦脸。。。

今天下午去找我的“御用理发师”剪头发。。。他听说我这周日就要去美国，放下剪刀无限感慨地说，哎，算算我已经给你剪了两年半头发了，这次剪完不知道下次什么时候才能再剪。。。弄得我又差点泪崩了。。。赶紧安慰他说我还回香港呢，回来再让他剪。。。。结果他竟然给我剪了两个小时。。。-_-

连理发师都这么不舍我。。。我突然心里好难过啊。。。这几天不断有人给我打电话问我什么时候走还能不能再见一下，一直以为在香港这几年很孤单，但是现在发现跟很多人感情其实都很深。。融融还专门写blog鼓励我。。。感动。

因为每天都在外面处理各种事，不知道为什么坐在公车里面看着外面的街景会忍不住流眼泪，话说我其实也并不那么喜欢香港，可是一想到这些熟悉的地方不知道什么时候才能再回来见到，就发觉其实对香港也有了很深的感情。。。说实话，临走之前这段时间真不好受。

电脑屏幕又坏了。。打开是发现裂了几条细缝，黑了都。。。不知道怎么造成的。。。欲哭无泪，还是哭了一场。。。担心一周之内无法修好去美国怎么办呢。。。

已经够忙了，明天还要去鲗鱼冲修电脑。。。

唉

大哭一场。。。。。

为什么我做每一件事情都要费这么多周折？就跟唐僧取经一样不凑够九九81难就不能实现？

突然之间什么事情都出问题，什么事情都没能完成，天天都在处理随时冒出来的新问题。。心理压力巨大。难受。

前段时间回奶奶家，奶奶说她觉得我跟我爸一样，命里头好像缺了什么东西似的，做什么都要很努力很努力，而且要遇到很多困难挫折，最后才能实现。。。其实我也不怕困难，我一直都很努力地去完成那些甚至超出我能力的事情，但是如果问题都凑在一起了，我真的无能为力了。。。扛着吧。。。看还能扛多久

很久没这么累过了。。。>_<

再加上马上离家的难过。。。

我得撑住喽。。。